Fwd: Врачи.....

---------- Пересланное сообщение ----------
От кого: Pavel Kuchuk <pavelchuk@gmail.com>
Дата: 24 июня 2010 г. 10:42
Тема: Врачи.....
Кому: Ahuva & Efi <eefi___ahuva@hotmail.com>, Alex Grouzer
<AlexG@iscar.co.il>, Alex Hirman <ah10032@yahoo.com>, Alex Kantorovich
<alexkant@netvision.net.il>, alexan_l@017.net.il, Alexander Lubarsky
<alexan_l@netvision.net.il>, Artem Akselrod <artemaks@gmail.com>,
Churov <alechur@web.de>, Edina Glozshteyn <edina13@msn.com>, Evgeny
Ginzburg <eginzburg@yahoo.com>, Galy Simanovskaya
<simanovski@hotmail.com>, Igor Arkhangelsky
<igor.arkhangelsky@philips.com>, Iliya Raikis <iliyar@mail.ru>, Katya
Oigman <SPECTOR83@gmail.com>, katyagood@gmail.com, kira1977@yandex.ru,
kvitalik@yahoo.com, LEIWIMAN@gmail.com, Lev Luzhanskiy
<lluzhans@yahoo.com>, Mark Tverdolov <tverdolov@hotmail.com>,
misha2204@yahoo.com, Piastro@bezeqint.net, RMN.REZNIK@googlemail.com,
"Roma R (Tnuva)" <romanr@tnuva-com.co.il>, "Roman.Sirich"
<roman.sirich@gmail.com>, Selim Sakin <selimsakin@gmx.de>, semen
kuperman <kupermans@walla.com>, Sergey-work <fulcrums@mail.ru>,
sergeyb@raviv.com, theodoros kalpakidis <teka111@mail.ru>, Viktoria
Kantorovich <viktosha@013.net>, Vitaly Kats <kvitalik@gmail.com>, Vlad
Kaminsky <kaminsky.vlad@gmail.com>, Vladimir Boroda
<Vladbo@in-sol-tech.com>, Yelena Rayzberg <lenka7799@yahoo.com>,
Yuliya Sakin <Yuliyasakin@gmx.de>, רומן רויטברג <romanr@tnuva.co.il>

Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда
привозят разные сувениры, с которыми потом идут к
врачам-сувенерологам.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи:
бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог

Всяка клизма - знай своё место!!!

Вскрытие показало - труп спал!

Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал -
так полное говно!

Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.

И Вас врачи спасли? Куда они смотрели?!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе

Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.

Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Пациент в результате полученного лечения скончался...

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что
за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните,
твари:333-33-33

МЕНТОВСКИЕ ПРОТОКОЛЫ
- Согласно рапорту участкового, г-н Х покончил жизнь самоубийством
самостоятельно.
- Судя по дырявым трусам, жертва происходит из бедной семьи.
- По показаниям пострадавшей насильник был такой робкий и неумелый,
что ей пришлось делать все самой.
- Задержание было проведено без кровоизлияния.
- Г-н Х настоял на том, чтобы продемонстрировать нам орудие
преступления, которое оказалось всего то 10 см.
- Дыра от пули была такая, что туда без труда влезли два моих пальца.
- Свидетель самостоятельно составил свои устные показания.
- Согласно показаниям свидетелей, если бы жертва осталась дома, то
никакой аварии вообще бы не было.
- Гражданин Х признал, что нанес своему оппоненту удар битой по
голове. Но при этом он не имел злого умысла и не хотел причинить вред
здоровью потерпевшего.
- Обвиняемый угрожал мне нахмуренными бровями.
- Гражданин Х отказался признать, что он давал ложные показания, когда
утверждал, что он мертв.
- Подследственный имел наглость заснуть во время допроса.
- Обнаруженный труп мужчины полностью соответствовал описанию женщины,
которую якобы видели свидетели.
- Свидетели утверждают, что видели как покойник ехал на велосипеде по
деревне в день своей смерти.
- Сидя в своей машине он делал вид, что ждет автобус.

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной
Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ ,
с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и ,
естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения
начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот
время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ -
закончилась !

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны,
рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на
похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено -
черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила
разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на
фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий
черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут
ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек
там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все,
как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после
просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает