Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

Утром у подножия горы трое внимательных альпинистов нашли одного невнимательного.

- Не могу продать вам эти капли без рецепта.
- Почему?
- Вдруг вы ослепнете?
- Не беспокойтесь, в этом случае я уже не смогу вас найти.

В магазине:
- У вас есть трусы в горошек?
- Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые...

- Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его?
- Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли.
- Ах вот как? И в какой именно момент?
- Когда я лук чистил.

- Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему 1000 рублей дала.
- Ничего себе! 1000 рублей! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Тысяча - не деньги, но благодарил, конечно.

Читать все Анекдоты

---

Картинки:

Водный снеговик

Кормление бельчонка

Добрая мама

Цветная голова

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".
Механик закрывает капот:
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?!

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
- Ну, тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет.

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу
места уступают.
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет.
- А что тогда?
- Эвакуатор купил.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на Запорожце!

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.

- Рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло".

- Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.

- Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали, что я педальтоник!
- Это как?
- Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю!

- Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Изменить мировые стандарты!

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Кто, после разговора с вами, бывает доволен собой и своим умом, тот и вами вполне доволен. (Лабрюйер)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

За тех, чей лик ласкает взор,
За нежный, милый разгвовор,
За очи их, за губы, плечи,
За их улыбку в тихий вечер,
За ночь, что так волнует кровь,
За их надежду и любовь,
За нежность ласковой руки...
ЗА ВАС, короче, МУЖИКИ!

Читать все Тосты

---

Картинки:

Дальняя дорога

Водные процедуры

Ссора одноцветных

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать и заполнять.

Дети хвастаются автомобилями родителей. Первый:
- А у моего отца - Бугатти!
Второй:
- А у моего - Мазератти!!
Третий:
- А у моего... а у моего... а у моего - Тольятти!

У аналитика спрашивают:
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты не совпадают.

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!
- Не правильно. Одинаково.
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!

- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел.
- Он вроде не пьет.
- Да не он, а я!

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

- Убил комара ударом кулака по экрану ноутбука. Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни.

Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и черт:
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангел.
- Страшно!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Хочу!
Ангел - черту:
- Ну, давай, глуши двигатели!

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Если вы добились успеха сразу, попытайтесь еще и еще раз. А потом успокойтесь и живите в свое удовольствие. (Уильям Филдс)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Ох уж эти мужчины!
Положишь сбоку - смотрят телевизор, положешь снизу - задыхается, положишь сверху - засыпает, поставишь - уйдет.
Так выпьем за то, чтобы каждый нашел свое место в жизни!

Читать все Тосты

---

Картинки:

Выпить с Рональдиньо

Голый протест

Олимпийский пудель

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

- Что означают слова "сморозить глупость"?
- Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю, куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

- ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на "Одноклассниках". Мол, что-то тут не чисто.

Лондон. Футбольный матч под обычным в этих краях проливным дождем. Двое зрителей наблюдают, как игроки бегают по воде. Один:
- Глядя на это, очень странным кажется то, что водное поло изобрели не в Англии.

Босс:
- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз. Уволены!

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи обедают.

- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!

- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало - с бедностью и болезнями?
- А вы сами подумайте, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае?

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "есть ли у тебя девушка" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Женщина мыслит сердцем, а мужчина любит головой. (Белинский)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

У настоящих мужчин должно быть "серебро" в висках, "золото" в кармане, "алмаз" в глазах и сталь в штанах.
Так выпьем же за настоящих мужчин!

Читать все Тосты

---

Картинки:

Спасти кошку

Спасти собаку

Поймать фаната

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

TEST S CHEMODANOM

 

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

Если злоумышленники начинают ломать вашу дверь,начните ломать ее из нутри,это их озадачит...=))

На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
- Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому - списком.
Одна колхозница говорит другой:
- Вот, удумали! Руку поднять им мало, теперь еще и пищать надо!

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введем вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка все-таки крупная.

- Доктор, у меня нос закладывает.
- Сильно?
- За воротник.

Телефонный разговор:
- Привет! У вас в офисе есть бумага А4?
- Есть.
- Скинь мне, пожалуйста, по факсу пару листов, а то у нас закончилась...

Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!

Новый русский зовет кореша в гараж:
- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
- Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну, зачем я зайца разговаривать научил?!

- Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Телесная боль есть единственное зло, которое рассудок не может ни ослабить, ни исцелить. (Ларошфуко)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Во всей Руси, во все века четвертый тост за мужика!

Читать все Тосты

---

Картинки:

Цветной велосипед

Призраки Европы

Первая красавица

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

alfavit

 

Obama i Chapaev

Приезжают Чапаев с Петькой в Белый дом..
Чапаев посылает Петьку на разведку.  
 
Выходит Петька и говорит:
- Все в порядке, Василий Иванович, белых нет.

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

- В Латвии в полиции зарплата высокая.
- А вы откуда знаете?
- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.
- Зажрались...

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

Доктор заходит в палату, берет медицинскую карточку с болезнями больного. Начинает ее листать. И приговаривает:
- Хорошо, хорошо, хорошо...
Больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
- Доктор, что там хорошего?
Доктор продолжает листать:
- Хорошо, хорошо, что не со мной.

- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же сума сойдешь, дедушка!

- Соблюдаются ли в России права человека?
- Да, и теперь целых 2.
- Два права?
- Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются.

- Что вы скажете о предстоящих учениях, генерал?
- Видит бог, они будут проиграны.
- Зачем же их начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.

- От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: Желание посмеяться. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

- Чтобы почувствовать себя Нео, достаточно выйти на улицу и уворачиваться от тополиного пуха.

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Вглядываясь в бездну, не забывай, что и бездна вглядывается в тебя. (Гете)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Настоящий мужчина в своей жизни должен:
построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Читать все Тосты

---

Картинки:

Ушастые знаки

Длинные руки

Бой зайцев

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

Obama

Обама: ти чув, мене президентом обрали
секретар: чув. вітаю, пане президенте!
обама: стільки роботи попереду... аж в суботу відпочину
секретар: субота у вас робочий день
обама: гммм... а неділя?
секретар: теж робочий
обама: то шо - аж в свята відпочину?
секретар: в свята ви теж працюватимете
обама: чому, блядь???
секретар: патамуша ви нєгр, пане президенте

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

Муж спрашивает жену-блондинку:
- Зачем ты заехала на машине в бассейн?
- Хотела его вымыть.
- А как ты думала оттуда выезжать?
- Наверное, спустила бы воду.

- Блондинка заказывает пиццу. Ее спрашивают:
- Вам разрезать ее на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.

- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
- Мысль.

Блондинка в магазине просит два шнурка.
- Какие Вам?
- Один правый, один левый!

- Дайте пожалуйста десять мышеловок! - обращается блондинка к продавцу.
- Зачем Вас столько, ведь только вчера Вы покупали десять?
- Вчерашние уже заняты!

Блондинка купила себе сотовый телефон. Взяла его с собой и пошла в магазин. И когда стояла в очереди раздался телефонный звонок. Блондинка отвечает:
- Привет, подружка! Откуда ты узнала, что я в магазине?

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Мелкие дела порождают и мелких людей. (Дизраелли)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Какой должна быть хорошая жена?
Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х.
Примечание:
Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!
За идеальных жен!

Читать все Тосты

---

Картинки:

Кошка и малыши

Под ногами

Добрая собака

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, за десять минут на машине вот такенный подшипник поменял...
- Блин, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.

Беседуют две подруги:
- Знаешь, я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа.
- Ну и что же?
- Я никогда не думала, что он такой замечательный собеседник!

- Все мужчины - свиньи! - говорит одна подруга другой.
- Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
- Уж очень я животных люблю...

В милиции на допросе:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет... У меня сложилось впечатление, что он, наоборот, хотел вбить его поглубже внутрь.

- Мой дед герой. Он две войны прошел, потом устал, выключил компьютер и лег спать.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку: здание налоговой горит...

- Товарищи офицеры, завтра сбор в десять часов утра. У кого часы электронные - в тысячу.

Милиционер останавливает машину за превышение скорости и говорит водителю:
- Вы превысили скорость. Платите штраф.
- Да ладно, командир. Какой русский не любит быстрой езды?
- А какой козел не любит капусты?

Бегут три солдата по плацу. Навстречу прапорщик:
- Фамилии!
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Вы что, братья?
- Да нет...
- А, однофамильцы!

Встретились две женщины на улице:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь работает в публичном доме!
- Она всегда была очень общительным ребенком!

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Чем шире кругозор, тем уже перспективы. (Лец)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Желаем вам большой любви,
В семье взаимной ласки,
Пусть запоют,как соловьи наследники в коляске,
Пусть не погаснет ни когда счастливой жизни зорька,
Пусть будет сладко вам всегда ну,а сегодня "ГОРЬКО"!

Читать все Тосты

---

Картинки:

Узкие глазки

Зажатый кот

Банановый дельфин

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Афоризмы:

Начинаешь курить, чтобы доказать, что ты мужчина. А потом пытаешься бросить курить - чтобы доказать, что ты мужчина. (Жорж Сименон)

Читать все Афоризмы

---

© 2008 Смешилкин.ру

Fwd: If you wanna shoot - shoot, don't dance...

 

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

- Все, я развожусь со своей женой! Она мне изменила!
- Да?
- Она мне сказала, что ночевала у своей сестры...
- Ну и что? Разве это повод для развода?
- Да, но она же меня обманула: ведь у ее сестры ночевал я...

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!

- Ты что, все ждешь принца на белом Лексусе?
- Нет. Главное, чтобы человек был хороший... Цвет Лексуса не важен.

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая.

Кабинет психиатра.
Очередной пациент вползает по-пластунски.
Врач:
- Ну, кто к нам пришел? Змейка или ящерка?
- Доктор, не подумайте ничего плохого! Я высоты боюсь!

Психиатр - больному:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Доктор, вы что! Конечно нет!
- Вот и прекрасно.

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Язык ума будет услышан, если он проходит через сердце. (Руссо)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Наша песенка проста:
Жить желаем вам до ста,
И о нас не забывать,
Да почаще приглашать.

Имеет все свое значенье -
И ход времен, и ход вещей.
Примите наши поздравления
Великолепный юбилей!
Поднимем полные бокалы,
Чтоб наступил Ваш звездный час,
Чтобы любовь не остывала,
Надежда окрыляла Вас.
Вы выглядите всем на диво,
Прекрасен мудрый ясный взгляд.
Желаем Вам прожить красиво,
Легко вторые пятьдесят!

Читать все Тосты

---

Картинки:

Кофейная жаба

Первый снег

Пушистый трубочист

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

Два пьяных мужика вываливаются из ресторана:
- Поехали по девкам!
- Да не, у меня жена молодая, красивая...
- Намек понял - едем к тебе.

В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

Вовочка говорит учительнице:
- Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

- Ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

Парень подходит к девушке и говорит:
- Девушка, я знаю, что вы давно уже ждете принца на белом коне. Ну, вот я и прискакал!
- Круто, а где же принц?

- Девушка! А пойдемте ко мне домой.
- Еще чего, у нас даже нет общих знакомых.
- Билла Гейтса знаете?
- Конечно!
- Пошли!

Друзья, которые давно не виделись, делятся новостями:
- Говорят, ты недавно женился. Ну, как жизнь молодая?
- Да как в театре... Одни сцены!

Встречаются два друга:
- Слушай, как отучить жену покупать все подряд?
- А ты попробуй обмывать с ней каждую ее покупку.

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?
- А "Птичье молочко" не чушь?

Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластику сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... и на сумочку осталось!

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Кто слишком усерден в малом, обычно, становится неспособен к великому. (Ларошфуко)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Ты отмечаешь юбилей,
А выглядишь всего на двадцать!
Я не могу не восхищаться
Цветущей красотой твоей...

Четверть века - это веха
Для любого человека.
Поздравляем с важным днем
И наказ тебе даем:
Быть счастливой, а не слыть
И стараться с честью жить.
Уж любить, так всей душой!
На работе быть звездой,
Если плакать - то от счастья.
Под защитой быть в ненастье.
Быть всегда в кругу друзей,
А не только в юбилей.
Поздравляем с днем рожденья!
Будь в хорошем настроеньи!

Читать все Тосты

---

Картинки:

Грозный цезарь

Добрые глаза

Томатный бильярд

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга в бок:
- Смотри, улыбается, улыбается!
- Да он на тебя даже не смотрит!
- Я про медсестру говорю!

Дочь выходит замуж. Мама говорит ей:
- Доченька, знаешь, в женщине должна быть хоть какая-то загадка - ты сразу не оголяйся перед, мужем, а надень что-нибудь вроде пеньюара. Мужчины любят непредсказуемость. Ты его сильно этим заинтригуешь, и он тебя захочет.
Проходит две недели зять звонит теще:
- Мама, у вас в семье психических отклонений не было?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Да так, просто ваша дочь вторую неделю шапку не снимает.

- Дайте мне, пожалуйста, ветчину!
- Какую?
- Да любую.
- Ну а все-таки?
- Вы хотите сказать, что она как-то различается? По мне, она вся одинаковая!
- Ну не скажите. Вот эту, например, грузчик в лужу уронил!

- Прикинь, моя сестра тронулась. Она переоделась мужиком и пошла служить в армию!
- Но ей ведь придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст.
- Да кто сдаст-то?!

Прапорщик - солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего на меня так уставился?!

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

Муж - жене:
- Что это?
- Уха.
- А почему там свекла плавает?
- Ну, значит, борщ...
- А что тогда там рыба делает?
- Слушай, тебе не угодишь!

Школа милиции. Зачет по рукопашному бою. Инструктор:
- Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперед - они там, увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются.

На допросе в милиции:
- Иванов, мы все про вас знаем!
- Да? И кем же я был в прошлой жизни?

В парфюмерном магазине:
- Скажите, у вас случайно нет духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу как-то привлечь внимание мужа.

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Любовь - торжество воображения над разумом. (Карди)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Чудес на свете не бывает,
И юность не вернуть назад.
А годы, словно льдинки, тают,
Но стоит ли о них вздыхать?
С годами женщина мудрее,
И в ней другая красота,
И поступь гордая, и статность
Очарования полна.
Чтоб дольше это сохранить,
Желаю счастливо прожить,
Не волноваться, не грустить,
А главное - здоровой быть!

Читать все Тосты

---

Картинки:

Спортивный репортер

Машинка с грядки

Скоро финиш

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

Женщина в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Маша, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости. Тощий спрашивает:
- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают!
- Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

Читать все Анекдоты

---

Истории:

Недалеко от моего дома находится ветлечебница. Как-то вечером стою около подъезда, и мимо проходит старушка "божий одуванчик" и несет сумку с громко кричащим и, даже можно сказать, вопящим котом. Бабулька животное уговаривает вести себя потише... дальше

Читать все Истории

---

Афоризмы:

Если что-то и стоит делать, так только то, что принято считать невозможным. (Уальд)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Будь вечно желанна и всеми любима,
Всегда обаятельна, неотразима,
Глаза твои счастьем пусть вечно сияют,
А в жизни лишь только друзья окружают.

Читать все Тосты

---

Картинки:

Девочка и лошадка

Делим морковку

Дорожный знак

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру