Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Ну и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

- Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну, как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

- Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
- Где дичь?
- В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
- А где ужин?
- В ресторане, где ж ему быть?

Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь, я сомкнул?

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня, их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Торжество разума заключается в том, чтобы жить в мире с теми, кто разума не имеет. (Вольтер)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Уходит старый год,
Шуршит его последняя страница.
Пусть лучшее, что было, не уйдет,
А худшее не сможет повториться.

Читать все Тосты

---

Картинки:

Бездомные котята

Пушистый стрелок

Семья трубкозубов

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

- Откуда у тебя царапины на спине?
- От верблюда!
- Класс! Царапающийся верблюд! Потом покажешь?!

- Я попытался настроить дома телевизор.
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя.

- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!

Сын говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:
- Серый! В каком у меня ухе звенит?
- В правом!
- А как ты догадался?
- Так я ж тебе вчера левое оторвал!

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Единственный способ заставить людей хорошо говорить о нас - это хорошо поступать самим. (Вольтер)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Бокалы налиты, и снова,
За стрелкой минутной следя,
Мы ждем новогоднего слова...
Так выпьем за счастье друзья!
С Новым годом!

Читать все Тосты

---

Картинки:

Счастье есть

Комодный кот

Игра "Паровозик"

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

- У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

- В чем польза от гостей и тараканов?
- В связи с их приходом устраивается уборка.

- Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

- Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... На нем и тренировались.

- Дядя, вы в лесу родились?
- Почему ты спрашиваешь?
- Мой папа говорит: "Опять к нам прется старый пень".

- Газпром с нового года повышает тарифы.
- На сколько?
- Пока не известно... посчитают и объявят после празднования "Дня Газовика".

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Жизнь на пенсии - это когда днем обдумываешь, что смотреть по телевизору вечером, чтобы было что вспомнить утром. (Роберт Орбен)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

По заснеженной зимней дороге
Старый год убирается прочь.
Пусть исполнится все, что хотелось
В новогоднюю лунную ночь.

Читать все Тосты

---

Картинки:

Первые шаги

Кубинские дамы

Сумочный кот

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а елка большая.

- Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!
- Ну! Так это и моя гордость тоже!!
- Так у тебя же усов нет!

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?

- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Встречаются после Новогоднего праздника двое новых русских. Один спрашивает:
- Ну, как твое состояние?
- Уменьшилось на 250 тысяч долларов!

- Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил!

Подходит мужик к очереди и спрашивает:
- Кто последний?
Ему отвечают:
- Ты.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком"!
- Вы что, слепой?! Конфеты "Кара-кум"!

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Говорить путано умеет всякий, говорить ясно немногие. (Галилео Галилей)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

В бокалах пенится вино,
Снежок искрится у порога.
Здоровье, радость пусть несет
Дорога будущего года!

Читать все Тосты

---

Картинки:

Злой котик

Без головы

Спящий котенок

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
- И что, ушел жених?
- А куда он уйдет с поломанной ногой?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься!

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

- Говорят, что Вася раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

В гардеробе театра:
- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
- Что вы, напротив - очень нравится.
- Может этот состав актеров плохо играет?
- Это мой самый любимый состав.
- Почему же вы уходите?
- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стакан 300 грамм виски. Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
- Тогда в два стакана по 150.
Бармен наливает в два стакана по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик. Все вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих.

- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Мода проходит, стиль остается. (Коко Шанель)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Под бой курантов, шум хлопушек
Хочу бокал поднять я вновь
За Вас, родные души,
За веру в дружбу и любовь!

Читать все Тосты

---

Картинки:

Неизвестный зверь

Цепкие медвежата

В зимнем лесу

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся.

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

- Иванов, Вы - дурак!
- Но командир...
- Это приказ!

- Обвиняемый, какое преступление вам инкриминируют?
- Ваша честь, меня обвиняют в том, что я делал праздничные покупки слишком рано.
- За это не судят. Что в этом предосудительного?
- Дело в том, что я выбирал покупки еще до открытия магазина.

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!

- Тонкости устава?
- Если украсть забор, окружающий воинскую часть - то она окажется в самоволке.

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет!

Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что же ты сразу не сказал?!
- А я думал, Вы, с шиком хотите.

Из разговора таксистов:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера!

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед. (Янина Ипохорская)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

С Новым годом поздравляю,
И сегодня ВАМ желаю ,
Чтобы в нынешнем году
Слезы были не в ходу,
Чтоб знакомые ценили
И домашние любили,
Чаще премии вручали,
Чтоб болезни не напали.
В этом суть. А живы будем
Остальное все добудем
По знакомству иль по блату,
За спасибо, за зарплату.
Не печальтесь, выше нос
Ну так выпьем, чтоб сбылось.

Читать все Тосты

---

Картинки:

Удачный улов

К празднику готов

Расписная красавица

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

- Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю - там пусто и только инструкция по применению. 2 слова - "Не жрать"!

Идут два молодых человека, один другому говорит:
- Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка!
Второй отвечает:
- Ты бы знал, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

Беседуют два психиатра:
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
- Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
- Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
- Но почему же?
- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Похудела на 2 кило.
- О, села на диету?
- Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.

- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

- Сидоров был веселым и искренним человеком и никогда не желал людям зла!
- А если кому-то рядом было плохо - он только искренне радовался этому...

- Дорогая женушка!
- Повтори, повтори, что ты сказал?!
- Ой, прости, вырвалось!

Муж - жене:
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удается вести себя по-джентльменски. (Комптон Макензи)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Новый год не роскошь, а средство передвижения во времени!
Так давайте же выпьем за его вечный двигатель!

Читать все Тосты

---

Картинки:

Игра в шарики

Яркий макияж

Модная прическа

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

- Чем отличается фазан от фасоли?
- Фазана сначала стреляют, потом едят, а фасоль сначала едят, потом стреляют.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и понес кабана?
- Ну, Петровича-то, наверное, никто не украдет!

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...

Жена нового русского вернулась из командировки:
- Вован, ты один? - кричит она в спальню.
- Вроде один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Не знаю, служанка считается или нет?

- Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского "нового русского"?
- Он не знает, что в Москве есть метро.

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
- Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Лучший способ добиться успеха - следовать советам, которые мы даем другим. (Гаролд Тейлор)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Мальчик спрашивает отца:
- Это правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею?
- Hет. сынок. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс...
Так выпьем за шанс, который жених не упустил - за невесту.

Читать все Тосты

---

Картинки:

Добрый енотик

Сладкая ложка

Вкусный батон

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

- Ваш сын бросил в меня камнем!
- Да Вы что?! И куда он Вам попал?
- Слава Богу, он промахнулся!
- Это не мой сын!

Мама говорит сыну:
- Поиграй на пианино, и я тебе куплю эскимо!
- А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе.

Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
- Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
- Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли он?
20 летняя спрашивает:
- А он хороший?
А девушки после 25 лет спрашивают:
- Где он?!

- Мама, как ты училась в школе?
- Конечно, хорошо.
- Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

Девушка:
- Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.

- Ефрейтор, почему китель не на все пуговицы застегнут?!
- Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнем, то, что в армии творится, будет!

- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Не все замужние женщины - жены. (Японская мудрость)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Желаю моря счастья вам,
Прожить вам много лет,
И тридцать три богатыря
Пускай появятся на свет!

Читать все Тосты

---

Картинки:

Голые морковки

Гигантская клубника

К зиме готов

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

- Что это от тебя такой противный запах?
- Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

Спрашивают ученика:
- Сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух, ты, че охотник?
- Да нет, дурак...

Разговаривают две подруги:
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Рассказывает один приятель другому:
- После новогодней вечеринки на работе. Самое яркое впечатление у всех оставили не приглашенные артисты и не дед мороз со снегурочкой, а то, как я разбил бутылку "Хеннеси".

В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

- У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Победа достается тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник. (Японская мудрость)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

На сегодняшнем празднике главном,
Высоких и радостных чувств не тая,
Я тост предлагаю за город наш славный,
Где ваша любовь родилась и семья!

Читать все Тосты

---

Картинки:

Огромный снеговик

Серфинговый кот

Снеговики идут

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг все понимает, но спрашивает:
- А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?
- Не знаю еще как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!

Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и не пунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей жены.

- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тещу к серпентологу!

Мама дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.

- Алло, алло!
- Милиция слушает.
- Товарищ дежурный, на углу дома N5 Минской улицы избивают бизнесмена! Сильно бьют!
- Понятно, а вы кто?
- Телохранитель! Наблюдаю и держу ситуацию под контролем! Когда прибудете?

- Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

- Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...

Парень познакомился с девушкой, и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!

- Что такое сверх страх?
- Это когда у лысого за доли секунд вырастают волосы на голове и становятся дыбом.

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются. (Гарри Андерсон)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

За счастьем шагать надо в гору
И взять не одну высоту.
Так пусть же излишние ссоры
Обходят ваш дом за версту.
Пусть ваши сердца не стареют
И бьются любви не тая.
И пусть год от года
Живёт всех дружнее
Счастливая ваша семья.

Читать все Тосты

---

Картинки:

Оранжевое счастье

Напуганный бегемотик

Голова хищника

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ты негодяй!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!

Заявление шефу:
- В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг ублажать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

- Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!

- Не пойду больше в этот ресторан.
- Почему?
- Там блюда не разогревают.
- А что ты заказал?
- Пиво, салат, заливное и пломбир.

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше?
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она?
- А у нее не клюет.

- Официант, счет!
- Сто двадцать пять - девяносто.
- А в чью пользу?

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоем только что гуляли. Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата...
- Очень может быть! В тебе есть что-то от трупа...

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Мужчины ведут игру, а женщины знают счет. (Роджер Уоддис)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Как крылья горного орла
муж и жена в согласьи схожи -
на взмахе одного крыла
орел удачлив быть не может.
Желаю этим тостом вот
согласья новобрачным,
чтоб получился ваш полет
через всю жизнь удачным!

Читать все Тосты

---

Картинки:

Печальный зененхаунд

Греческий монумент

Городская скульптура

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично.

Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают пацана:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!

- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!

- И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
- Ага. Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

Объявление на автобусной остановке:
"Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".

- Ипполит, ты, на чем приехал?
- На машине.
- А почему такой мокрый?
- На стиральной!

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит. (Ярослав Гашек)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Надеты кольца золотые,
Стоит в свидетельстве печать...
Ну что, супруги молодые,
Нам в этот день вам пожелать?
Чтоб в доме музыка звучала,
Чтоб скучно не было вдвоем,
Живите дружно, интересно,
Чтоб счастье было - полон дом!
Любовь берегите доверчиво, зорко,
И только на свадьбе
Пусть будет вам
"Горько!"

Читать все Тосты

---

Картинки:

Счастливы вместе 2

Вот и приплыли

Нападение на кошку

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру