anekdoti prikoli aforismi

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

- Представьте себе, что вы едете в лодке, и вдруг в днище образовалась дыра - начал учитель школы выживания.
- Не страшно - вмешалась блондинка - надо пробить вторую дырку, чтоб вода вытекала!

Дочка нового русского спрашивает отца:
- Папа, а почему мальчишки называют меня тёлкой?
- А потому, что твой папа - бык!
- А мама?
- А мама твоя - корова!

- Если каждый день вам приходиться покупать машинку для счета денег, по причине безнадежного износа вчерашней, то можете считать, что жизнь удалась.

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- Зачем мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Реклама:
Сеть магазинов "Перекрёсток" - перекрестись и покупай!

В магазине шляп. Покупатель:
- Я хотел бы купить себе шляпу.
Продавец:
- С удовольствием, а какой вам нужен размер?
Покупатель:
- Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню...
Продавец:
- Ну, тогда скорее 45...

Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естественно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

- Больше всего стать юннатами стремятся девочки–школьницы, они инстинктивно чувствуют, что навыки: ловить и кольцевать, им очень пригодятся в жизни.

- Ну что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

В жизни нет ничего лучше собственного опыта. (Вальтер Скотт)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Чтобы все стояло, кроме сердца!

Читать все Тосты

---

Картинки:

Перед стартом

Добрые клоуны

Лесная избушка

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

anekdoti prikoli aforismi

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Настоящая женщина должна уметь из НИЧЕГО сделать 3 вещи: салатик, прическу, истерику.

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом,
нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Может рыба пила?

- Как сделать так, чтобы не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!

- Я слышал, ваша жена pежиссеp?
- Да.
- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен...

- Неизлечимая болезнь?
- Старость.
- Излечимая болезнь?
- Жизнь.

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура!
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

На приеме у врача:
- Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я некурящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Время и прилив никогда не ждут. (Вальтер Скотт)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

И в мороз и в метелицу, третий тост за девицу!

Читать все Тосты

---

Картинки:

Поймать судью

Остановка запрещена

Поцелуй смерти

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

anekdoti prikoli aforismi

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
- Спрашивай!
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да.

- Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, только денег не хватает.

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

Одна блондинка говорит другой:
- Я такая красивая, такая красивая, что никто не замечает, какая я умная!

Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?
- А вы меня на свою тоже не приглашали!

Две блондинки:
- Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола.
- Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся!

Блондинку спрашивают:
- Вы "сова" или "жаворонок"?
- Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"

- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Идея - единственное, что никогда не умирает. (Вильгельм Гумбольдт)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Мы пьем за нее - за удачу! И за него - за успех!

Читать все Тосты

---

Картинки:

Ушастый ежик

Шайба близко

Над землей

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

anekdoti prikoli aforismi

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

Мужик в баре. Выпил немеримо. Хочет встать ноги неслушаются. Думает все писец, пора домой. Сползает и ползкомдомой. Потихоньку раздевается, чтоб жена не проснулась, изаползает в постель.
Утром жена:
- Опять сволочь нажрался в пивбаре.
- Откуда ты узнала?
- С утра оттуда твою инвалидную коляску притащили.

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!!

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом, ответил сын.

- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что не выходят замуж...

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это?!
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Под водой без акваланга, - добавляет старик.

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

Сынок, когда ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:
- Если это зашевелится - стреляйте!

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Для человека нет ничего более интересного в мире, чем люди. (Вильгельм Гумбольдт)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!

Читать все Тосты

---

Картинки:

Горячая собака

Крылатая романтика

Маленькие пончики

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

גם למי שלא אוהב כדורגל

 

anekdoti prikoli aforismi

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником 15 долларов!

- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.

- Как скрестить свинью и корову?
- С помощью мясорубки!

Долго думали, чего котенку не хватает, если он ест полиэтиленовые пакеты. Решили, что мозгов.

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.

"Блин!"- сказал Слон, наступив на Колобка...

Жаба-жаба, где твой хвост?
Где твоя щетина?
Где твой вертикальный рост,
Глупая скотина?
Жаба смотрит на меня
Недоумевая,
Тюк ее ботинком, тюк -
Мерзость то какая!

- Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге?
- Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой согласно кивает.

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Величайшая обида, какую можно причинить честному человеку, - это заподозрить его в нечестном. (Вильям Шекспир)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Спешим к столу, в который раз,
Коль для веселья есть причины:
Пусть станут праздником для нас
Очередные именины!
Бокалы дружные сомкнем.
Крепя свое расположенье,
Чтоб этот день стал светлым днем
Тому, чье празднуем рожденье!

Читать все Тосты

---

Картинки:

Стационарный мобиль

Грязный матч

Хозяйственный котик

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

Xoxli i svini

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?

I want to be like mommy :)

 Когда я вырасту… Я хочу быть как мама!


Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.



На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Г–жа Харрингтон.

 

 

 

This message and the information contained herein is proprietary and confidential and subject to the Amdocs policy statement, you may review at http://www.amdocs.com/email_disclaimer.asp

************************************************************************************
This footnote confirms that this email message has been scanned by
PineApp Mail-SeCure for the presence of malicious code, vandals & computer viruses.
************************************************************************************

V temu israiltyanin

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!

---

Windows Live™ Hotmail®: Chat. Store. Share. Do more with mail. See how it works.

---

Windows Live™: Keep your life in sync. Check it out.

---

Hotmail® goes where you go. On a PC, on the Web, on your phone. See how.

Movies

 

Губерман

Игорь Губерман Беда державе, где главней кто хитрожопей и гавней. * * * Все в мысли сходятся в одной насчёт всего одной из наций: еврей, настиD0нутый войной, обязан не сопротивляться * * * На крохотном запущенном пространстве евреям повезло собраться вместе, и речь не о гордыне или чванстве, а только о достоинстве и чести. * * * Чтобы евреям не пропасть и свой народ увековечить, дана им пламенная страсть самим себе противоречить. * * * Пришла волшебная пора: козёл на дерее заквакал, святых повсюду - до хера, а просто честных - кот наплакал. * * * Я научность не нарушу, повторив несчётный раз: если можно плюнуть в душу - значит, есть она у нас. * * * В узоре ткущихся событий не всё предвидеть нам дано: в руках евреев столько нитей, что нити спутались давно. * * * Всё состоялось, улеглось, и счастлив быть м oгу я вроде бы, но мучат жалость, боль и злость, что так неладны обе родины. * * * Наш мир устроен очень круто, судьба размечена любая, и Цезарь сам находит Брута, чтоб удивиться, погибая. * * * Заметно близится война, всё содрогнётся в этом шквале, придут иные времена, но мир улучшится едва ли. > Текут века и тают годы, евреи ткут ж iвую нить, а коренные все народы мечтают их искоренить. * * * Только что разошлись наши дети, на столе - недоед и посуда, наше счастье - зародыши эти, что общаются с нами покуда. * * * Склеротик я, но не дебил, я деловит и озабочен, я помню больше, чем забыл, хотя, что помню - смутно очень * * * В атаке, в бою, на бегу еврей себя горько ругает: еврей когда страшен врагу, его это тоже пугает. * * * Хотя война у нас - локальная, но так еврей за всё в ответе, что извергается фекальная волна эмоций по планете. * * * А я б во всех газетах тиснул акт для всехнего повсюду любования: "Агрессией является сам факт еврейского на свете пребывания". _____

---

Hotmail® goes where you go. On a PC, on the Web, on your phone. See how.

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

- Многие собаки тоже хотели бы перевести своих хозяев на сухой корм.

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!

- Если вдруг теща назвала тебя сынок - значит, скоро придется тащить очень много ерунды на дачу!

Теща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и?
- Взяла первый приз!

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну, позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

- Чем же я теперь пятно выведу?
- А вот чем вводил, тем и выведешь!

- Моя теща очень любит смотреть телевизор. Я его закопал. Жду...

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Мода изнашивает больше одежды, чем человек. (Вильям Шекспир)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Молодоженов поздравляем,
Любви и счастья им желаем,
Мужу - слушаться жену
И любить ее одну,
А жене - рожать детишек,
Милых, славных шалунишек!
Ждем от вас богатырей
И красавиц-дочерей.
А еще мы вам желаем
Молодыми вечно быть,
Нас на свадьбу золотую
Не забудьте пригласить.

Читать все Тосты

---

Картинки:

Сел на кота

Гламурные питомцы

Среди больших

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

На смотре строевой подготовки генерал спрашивает у прапорщика:
- Почему все маршируют, а один взвод стоит.
- Новобранцы из Эстонии: они маршируют, но это трудно заметить.

- Что может сравниться с яйцами по крутости?
- Дожди. Они могут замочить всех.

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Минздрав предупреждает вопрос: "Мужик, закурить есть?", заданный поздно ночью, опасен для вашего здоровья!

- Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
- Да, ни кур, ни денег.

- Кто мимо вас сегодня прошел на охраняемый пост? - спрашивает командир солдата.
- Свой!
- Как вы узнали?
- Он сам так и сказал - я свой!

- А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.
- И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
- Курить, может, и не бросит... А машину на будущий год думаю обновить.

У телевизора:
- Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо, а крайние в ряду смотрят вперед?
- У них шейный остеохондроз.

Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
- За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
- А я и не боюсь, у меня зонт.

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Шутки особ значительных всегда смешны. (Вильям Шекспир)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Желаем нашим новобрачным,
Чтоб путь их в жизни был удачным,
Чтоб дом всегда был полной чашей,
Жизнь с каждым днем - светлей и краше!
Пусть ярко солнце мира светит,
Пусть принесут вам радость дети,
Чтоб вместе паре молодой
Дожить до свадьбы золотой.

Читать все Тосты

---

Картинки:

Холодное время

Черный воришка

21 век

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

Oschibki v filmah ;-)

Oschibki v filmah

Hollywood Movies ---> http://video.gmx.net/watch/3783872

Terminator 2 ---> http://video.gmx.net/watch/2759988

Star Wars IV ---> http://video.gmx.net/watch/3720120

James Bond (USA, 1962 – 2008) ---> http://video.gmx.net/watch/2088008

--
Psssst! Schon vom neuen GMX MultiMessenger gehört? Der kann`s mit allen: http://www.gmx.net/de/go/multimessenger

horoshaya podborka

 

 Невеста: - А ты будешь меня  любить, когда мы поженимся?
 Жених: - Думаю, да. У меня всегда  было влечение к замужним  женщинам.
 ----------------------
 Один парень - другому:
 - А я вон с той девушкой за одной  партой сидел, потом мы  поженились, детей нарожали...
 - А потом?
 - Потом? Рассадили нас...
 -----------------------
 Одного из израильских  генералов спросили, можно ли  простить террориста?
На это он ответил:
 - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
 --------------------
 Сын спрашивает отца банкира:
 - Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно.
 Какой тебе с этого смысл?
 Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет  кусок сала, а потом кладет его на место.
 - Теперь понял? - спрашивает у сына.
 - Нет.
 - А руки-то жирные!!!
 -----------------------------
 У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба,
 у  украинцев - фаршированный перец,
 а у русских - фаршированный целлофан.
 - А это как?
 - А это сосиски
 -------------------------------
 - Официант, что это ползает по салату?
 - Витамины, мсье...
 -----------------------------
 Шеф своему подчиненному:
 - Иванов, Вы уволены!
 Иванов:
 - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают....
 --------------------
 Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
 - Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
 Продавщица (ехидно):
 - А не обожрешься?
 - Будешь хамить - попрошу нарезать!
 ----------------------------
 Приходит мужик в ресторан:
 - Официант! Мне апоасвпыроор с колбаской.
 - Простите, апоасвпыроор с чем?
 ----------------------------
 Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
 - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
 - А вы с ним что, разговаривали что ли
 ----------------------------
 - Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
 - Да, а в чем дело?..
 - Вы сказали, что он швейцарский.
 - Да...
 - Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?
 -------------------------------
 Армянское радио отвечает.
 - Сколько мужчин должна иметь современная женщина?
 - Пятерых:
 1. Друга: ему можно все рассказывать и ничего не показывать.
 2. Любовника: ему можно все показывать и ничего не рассказывать.
 3. Мужа: ему можно немного показывать и не все рассказывать.
 4. Начальника: ему нужно изредка показывать и иногда рассказывать.
 5. Врача: ему нужно все показывать и все рассказывать!
 --------------------------------
 Для чего был создан белый шоколад? 
 - Чтобы негры тоже могли им пачкаться.
 -----------------------------
 Водитель - прохожему:
 - Простите, я задавил вашу кошку.  Готов заплатить или заменить.
 - Заменить, говорите? А мышей вы ловить умеете?
 ---------------
 Муж - жене:
 - Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
 - Да разве ж я против? Дело за малым...
 - Эй! Малый, ты спать-то вообще собираешься?
 --------------
 Врач после осмотра - пациенту:
 - Вы курите?
 - Да.
 - Пьете?
 - Да.
 - Ну так чего же вы хотите после этого?
 - Бабу!
 ----------------
 Девушка рассказывает подругам:
 - Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель.
 И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся!
 --------------
 Один мужик - другому:
 - Вот скажи, никак не пойму одну вещь...
 - Какую?
 - Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?
 --------------
 Заказывает мужик в ресторане борщ.
 Официант:
 - Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему??
 - По-домашнему.
 Официант приносит тарелку с борщом и ставит на стол со словами:
 - Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже!
 ---------------
 - Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
 - Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки....
 ---------------
 Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации,
 на помощь пришла американская экономика.
 ---------------
 В детстве я думал, что счастье есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить.
 -------------------
 В результате специально проведенного научного исследования было доказано, что
 никаких палочек у  крабов нет и никогда не было. Откуда берутся эти  палочки - неизвестно.
 --------------------
 После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией
 "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".
 ---------------------------
 У парня родился ребенок.
 Через некоторое время его встречает приятель:
 - Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
 - Как мокрая соль в солонке..
 - В каком смысле?!!
 - Не высыпаюсь.
 --------------------
 Один приятель спрашивает у другого:
 - Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?
 - Нет.
 - Друзьями?
 - Нет.
 - Родственниками?
 - Нет. Мы с тобой будем квиты.
 ------------------
 Мужик в аптеке:
 - Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
 -----------------
 В школе..
 - Марьиванна, а можно у вас мел попросить?
 - Зачем тебе, Вовочка?
 - Физрука обвести.
 --------------------------
 Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
 - Наконец-то я посадил дерево!
 -------------------------
 Встречаются два друга. Один говорит:
 - Хочу собаку купить, жена не даёт..
 Второй:
 - Думаешь, собака даст???
 -------------------------
 - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждивенцы' написать 'государство'?!
 ----------------------
  Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
 Мужик:
 - Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
 ------------------
 Приходит мужик к доктору и говорит:
 - Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы...
 - Интересный случай... - говорит доктор и достает книжку,
 открывает картинку с изображением летящего косяка уток
 - Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
 - Пидарасы!
 - Почему?
 - Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!
 - Ну, а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор
 перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
 - Пидарасы!
 - Почему?
 - Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать друг к другу!
 Пидарасы!
 Доктор закрывает книжку и говорит:
 - А что вы можете сказать глядя на меня?
 - Пидарас!
 - Ну, а я то почему?
 - А зачем тебе такая книжка?
 ----------------
 Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, -
 говорит капризная актриса.
 - Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. - Все будет настоящим - и жемчуг в
 первом действии, и яд в последнем.
 --------------------
 Муж приходит домой и говорит жене:
 - У меня серьезная проблема на работе.
 Жена ласково:
 - Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое!
 - Хорошо. У нас проблема на работе.  У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.
     -------------------
 Привез новый русский жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
 - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
 - Как, и это все??
 - А что вы еще хотели??
 - Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают: :-)
 ---------------

************************************************************************************
This footnote confirms that this email message has been scanned by
PineApp Mail-SeCure for the presence of malicious code, vandals & computer viruses.
************************************************************************************

ГАЗА ПО СТАЛИНСКИ.....

 

.....ГАЗА ПО СТАЛИНСКИ..... Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi's, разломил сигарету Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу кроссовках <Адидас> из кожи ламы были неслышными. - Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться?   Все молчали. - Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ Бен Гурион оставил на м крепкое государство. Народ доверил нам нашу доблестную армию. А вы, с вашей передовой техникой, это государство просрали. Глупо и   подло. Народ требует разобраться - кто виноват, и решить что делать? Что происходит в Газе? Кто распорядился доставлять им гуманитарную помощь?   Все молчали.   - Гражданин Ольмерт, как называется поставка продовольcтвия врагу во время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство. После всех ваших преступлений, измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается ничего, кроме как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А если нет.... К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор. Раздалось несколько выстрелов. - Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент?    - Товарищ Перес находится с визитом в США, товарищ Сталин.   - Арестуйте его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я хочу с ним поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек может ненавидеть собственный народ и собственную страну. Стыд и позор депутатам Кнессета. Организатора мирного процесса, принесшего гибель тысяч неповинных людей, избрали президентом.   Народ требует разобраться. Всех 120 депутатов Кнессета расстрелять. Думаю, народ нас правильно поймет. Здесь есть депутаты?   В зале заседаний повисло тяжелое молчание.... К депутатам подошли солдаты, вывели их в коридор.   Что с нашими пленными солдатами?    - продолжал Сталин, - где Гилад Шалит? Почему он до сих пор не освобожден? Молчите? Войти в Газу, арестовать всех руководителей всех террористических группировок.   Раздеть догола, - именно полностью догола, подвесить вверх ногами, дать каждому мобильник. Фотографии опубликовать во всех газетах. Расстреливать по 10 человек в час, на виду у остальных. Через сколько минут наш пленный будет дома?    - Поставку продовольствия в Газу прекратить, - диктовал Сталин, - отключить немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны заботиться об этой своре бешеных псов, которые хотят нас уничтожить? Чем им будет хуже, тем лучше. Пусть эмигрируют куда угодно. Пусть расстреливают и взрывают друг друга, с оставшимися мы разберемся.    - А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские дети... Америка не поймет... - Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в защиту немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были эти демонстранты? Разве Америка уже вернула Мексике Техас и Калифорнию, захваченные в 19 веке? Разве Америка принесла публичные извинения индейцам, на котoрых американские пионеры охотились как на бешеных собак?   Как ваша фамилия, товарищ гуманист?   - Товарищ Поскребышев - подготовьте декрет. Евреи, которые любят арабов больше, чем собственных детей, будут  переселены к объекту своей любви, в Газу.    - Дайте-ка мне списки ответственных сотрудников министерств.   Сталину принесли списки, он стал задумчиво проставлять птички против фамилий, потом в сердцах бросил красный карандаш на стол:   - Расстрелять всех, так оно будет надежней.   Заседание продолжалось.     Listen to 350+ music, sports, & news radio stations FREE while you browse.Start Listening Now!

 

---

Windows Live™ Hotmail®: Chat. Store. Share. Do more with mail. See how it works.

כשרוצים לגרור רכב לאשה

זה נקרא ריקוד סלסה

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

Урок географии в школе. Учительница обращается к Борису Моисееву:
- Борис, какое море омывает берега Греции?
- Ах, такое голубое-голубое!
- Ну, а если поконкретнее?
- Это, ну как его, э... гейское!

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...

- Привет дорогой!
- Привет!
- А где ты был?
- Бегал.
- Странно, футболка сухая и совсем не пахнет...
- А ты кроссовки понюхай!

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

- На Олимпиаде биатлонист не попал ни в одну мишень и, к тому же, сорвал выступление по прыжкам с трамплина.

- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Земляника растет и под крапивой. (Вильям Шекспир)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Четверть века - это веха
Для любого человека.
Поздравляем с важным днем
И наказ тебе даем:
Быть счастливой, а не слыть
И стараться с честью жить.
Уж любить, так всей душой!
На работе быть звездой,
Если плакать - то от счастья.
Под защитой быть в ненастье.
Быть всегда в кругу друзей,
А не только в юбилей.
Поздравляем с днем рожденья!
Будь в хорошем настроенье!

Читать все Тосты

---

Картинки:

Найди отличия

Украсть сосиску

Колючая семейка

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

- Я вчера с Ленкой в ресторан ходил. Просадил десять тысяч рублей...
- Да ты спятил!
- Да уж! У нее просто больше не было.

Перерыв на судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному:
- Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...
- А может, возьмешь все на себя?

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Просто отказали тормоза...

В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом:
- Ого! И большая порция?

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Врач:
- Нельзя пить, курить и встречаться с женщинами.
- Доктор, но я же мужчина!
- Можете продолжать бриться!

Женщина объясняет по телефону своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, мужу в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили!

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

- Это правда, что вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали часы и кошелек!
- А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет?
- Это верно, но, к счастью, они его не нашли...

Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Где слабеет дружба, там усиливается церемонная вежливость. (Вильям Шекспир)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Не грусти, что уже не 17,
В каждом возрасте прелесть своя.
Важно в жизни уметь улыбаться,
Чтоб друзья окружали Тебя.
Пусть в жизни ждут лишь теплые слова,
И сердце никогда от боли не заплачет,
И пусть Твоя кружится голова
От счастья, от любви и от удачи.

Читать все Тосты

---

Картинки:

Зимние подушки

За камнем

Неудачный выезд

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

About somebody else

Я Вас люблю! Тому свидетель Бог! Нет женщины прелестней Вас и краше! Я ровно в полночь был у Ваших ног... Потом гляжу: а ноги-то - не Ваши! Скажу вам просто, без затеи, Что в ситуации любой Сближают общие идеи. Сильней сближает мордобой. Все может быть, все в жизни может быть. Я сам, наверно, сильно изменился, Но первую любовь не позабыть. Забудешь тут, когда на ней женился! Еврей умён. Еврей совсем не прост. Еврей всё видит, слышит,подмечает. И что удобно - что на свой вопрос Еврей себе мгновенно отвечает. Не знаю, зависть - грех или не грех, Но всё-таки могу предположить, Что свой позор нетрудно пережить. Сложнее пережить чужой успех. Стране не вылезть из дерьма, В которой столько лет упрямо Иван кивает на Петра, И оба дружно - на Абрама. Узбекистан. Пока двадцатый век, Но врач-еврей сегодня - дефицит. Так что узбека лечит сам узбек. Вот это - настоящий геноцид. Идёт умов утечка из России... Текут сюда. Но парадокс в ином: Мне просто любопытно - что за силы Их по дороге делают говном? Хоть много лет из плена мы брели, Остались до сих пор привычки рабские: Вот письменность свою изобрели, А цифры - и сейчас еще арабские. Я образ жизни замкнутый веду. Живу тихонько, ближним не мешая. Но я всегда на выручку приду... Конечно, если выручка большая. Еврею неважно - он там или тут: И в жарком Крыму, и на дальней Аляске Евреи где хочешь легко создадут Русский ансабль песни и пляски. Как мы умны, находчивы и дерзки, Как отвечаем - остроумно,грозно. И потому себе ужасно мерзки, Что свой ответ всегда находим поздно. Жена ушла. От сына нет ни строчки. Цепочка нескончаемая бед. Одно лишь в жизни утешенье - дочка Соседская. Ей девятнадцать лет. Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость! Далекий звук свирели. Мы часто под собой пилили сук... И мы не те, и суки постарели. Опять меня оставив в дураках, Ушли домой. Как это неэтично! Приходится держать себя в руках. Увы, недолго. И весьма частично. Кто с Волги,кто-с Днепра,а кто-с Оки Все нации в Израиль вдруг подались. Привозят украинцы рушники, И уверяют всех, что это - талес. Держать язык свой за зубами Легко по молодости лет, Но как сложней, когда с годами У нас зубов в помине нет. Уехали с насиженных мы мест, И пусть теперь там русские злословят, Что, мол, они несут свой тяжкий крест - Мы носим здесь. Тяжелый могендовид. Мы с Вами встретились когда-то, С тех пор одно меня тревожит: Я Вас люблю любовью брата, А брат мой Вас терпеть не может. Евреев не браню, Но с ними трудно жить: Еврей не ест свинью, Но может подложить. Любимая! Ну, чем тебе помочь? Дай вытру пот. Бедняжка, ты устала, Забудь плиту. Иди из кухни прочь. Иди. Иди. Ведь ты не постирала! О, тембр голоса! О, ум! Лучистость глаз! О, нежность рук! Так трепетно-тревожно! О, волосы! Забыть их невозможно! Ну, хватит о себе. Пора о Вас! Нет, нет, покой Ваш не нарушу. Я обращаюсь к Вам несмело: Не обнажайте сразу душу. Начните постепенно. С тела. Запомнить мне дорогу сложно. Ориентируюсь отвратно. Меня послать в разведку можно, Но вряд ли я вернусь обратно. Жены не стоит ближнего желать, Ведь в жизни может всякое случиться. Свои ты силы должен рассчитать: А вдруг она возьмет и согласится. Живу, проблемами издерган, Подточен возрастом коварным. И даже очень важный орган Недавно стал рудиментарным Любовь - смешенье дней или ночей, Любовь ты ощущаешь даже кожей, Любовь - как свет на миллион свечей. А счёт за этот свет приходит позже. Ты правдою сердце моё не тревожь. Мы правдою горести множим. Терпеть еще можем мы чистую ложь, Но чистую правду - не можем. Какие мы странные люди: Неясно, какого рожна Мы спорим, доходим до сути, А суть никому не нужна. Еврею неважно,какая из тем, Но спорит он, как на вокзале. Еврей не согласен заранее с тем, Чего бы ему не сказали.

---

Windows Live™: Keep your life in sync. Check it out.

три стадии храбрости мужчины

-- Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

Fw: FW: FW: טיל רוסי פוגע בעיר בגרוזיה

 

אם נשים לא נוהגים !!!

 

Litle Hebrew

--------------------
У одной русской завелись дома мыши. Она пошла в суперфарм, купить яд для мышей, а так как иврит был нулевым, она выдала замечательную фразу: "Ани цриха охель ле мики маус."  Говорят работников суперфарма потом долго откачивали.
---------------------
-----------------
Женщина впопыхах забегает в магазин тканей и тыча пальцем на что то, просит:
- Ани роца 40 см, вэ кама ше йотер маэр!
Продавец не растерялся и говорит: "Маэр, эйн баая, аваль 40 см ани ло мафтияах"
----------------
Одна репатриантка, где-то заполняла бланк, и своё имя, Клава,  записала: каф-ламед-бет-хей...
Чиновницы смотрели и дивились, какие имена дают русским, пока одна сердобольная не объяснила, что лучше писать по-другому...
--------------------
Две русскоговорящие женщины работают в пицерии. Одна с ооочень слабым ивритом, и хозяин общается с ней через вторую. Как-то он попросил, чтобы первая вымыла мусорное ведро, и вторая, не долго думая, орёт: "Лена, хозяин попросил, чтобы ты вымыла ему ПАХ !!!"
У женщины случился неслабый столбняк.
------------------------
Жених-сабра накануне свадьбы попадает в аварию. Будущая теща, из олим, навещает его в больнице, убеждается , что ничего особо страшного нет, решает приободрить жениха, но иврит катан, а идиш вроде теплиться, и она выдает фразу:  "ЗАЙН ТОВ" (в смысле будет хорошо). Смущенный жених, истолковав это по-своему, отвечает:
- АНИ МЕОД МЕКАВЕ ...(я очень надеюсь)
----------------------
В очереди к врачу оле-хадаш  и израильтянин. Врач опаздывает и оле озабоченно поглядывает на часы. Израильтянин, желая успокоить, говорит: "ХУ ЯВО, ЛАМА АТА МУДАГ КАЗЕ?(он придет, почему ты так озабочен)"
Оле, не поняв о чем тот говорит отвечает: " Х-ЕВО МНЕ ЭТО ТОЧНО, А НАСЧЕТ МУДАКА САМ ТАКОЙ!"
--------------------------
Есть в Израиле два мужских имени, Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе - Дуб ( это ассоциация мощи, а не глупости). Так же - есть одна из форм образования фамилии, когда берётся имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (т.е. сын). Приходит на работу новый сотрудник. Начальник представляет новичка:  "Орен бен Алон ( буквально сосна сын дуба) "
На что штатный "Задорнов" гундосит себе под нос - "Ну, бля, Мичурин отдыхает..."
Русская часть коллектива ржала вповалку и работать уже никто толком не мог. За новеньким закрепилась кличка Мичуринец, и он всё время пытается выяснить, что это такое.
----------------------------------------
Одна пожилая олимка собиралась приготовить какое-то блюдо (уж не помню какое), в состав которого в том числе входили говяжий мозг и яйца. Она взяла словарь, выписала на бумажку все нужные слова и пошла в магазин. Продавцом там был высоченный мужчина-морокканец. Между ними произошел такой диалог:
- Адони, тагид: еш леха сехель?
В ответ морокканец разразился громкой бранью, но женщина ничего не поняла. Показывать, что она плохо знает иврит и переспрашивать ей было стыдно. Но поскольку говяжьи мозги он ей не принес, то она заключила, что в магазине их нет. Она и продолжила разговор:
- Иванти, эйн леха сехель... Аз улай еш леха бейцим?
---------------------------------------
Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно правилам ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:
Как то в Реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает :
- Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!
Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь:
- Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!
------------------------------------------
Пошел олим на шук гречку купить. Ну и говорит: " Ешь лэха кусэммек?" ( Это вместо косемет)
------------------------------------------
Приходит израильтянин и спрашивает, что такое на русском "сабля". Ему начинают втирать, что это такой нож большой, меч такой, ну, как у турок были. Израильтянин трет репу и говорит, что вроде по контексту не подходит... Выясняют, что же было по контексту. Он грит:
- Стою я на светофорое, и тут свет переключается на зеленый, а я не замечаю. И сзади какой-то "руси" кричит мне в окно: СА БЛЯ! "...
-----------------------------------
Одна тетечка, репатриантка много лет покупала вату в одной и той же аптеке. Она приходила туда  и просила "хомер нефец"...  Продавщица ее понимала и приносила то что надо. Каково же было удивление тетечки, когда лет после 6 в Израиле она узнала что вата называетса совсем по другому - Цемер гефен

 

 

cat

 

Fwd: Find the difference !!!

 

Женщина

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными

металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных

автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс...

---

Send e-mail anywhere. No map, no compass. Get your HotmailR account now.

Fwd: Сталинград :o)

- Ой Вань, гляди: какие клоуны: Не видно рож из за платков. Кричат, что мол еще не сломлены, Считают нас за дураков. Налево двое тащат град. Устрой им, Ваня, Сталинград. Глянь, как куски смешно летят Вперед и взад. - Ты Зин, хотя на вид и девушка, Какая-то садистка, блин. Такое чувство, что твой дедушка, Когда-то разрушал Берлин. Тебе бомбить бы все подряд. Арабы ж тоже жить хотят. Ой, извини, идет отряд - Послал снаряд. - Ты, Ваня, выпей там рюмашечку И по мечети за..ень. Ведь в ней наверное хамасовцы Хранят какую-нибудь хрень. - Ты, Зин, отстала б от меня. Валить мечеть средь бела дня!? - Ну, Вань, тебе ж это х..ня, Ну, для меня! - Глянь, Ваня, ты летишь над школою. - Зин, не гунди, я вижу сам. Детишки во дворе веселые Готовят к запуску касам. От вида их бросает в дрожь. - Слышь, Ваня, ты детей не трожь. Раз по касаму попадешь И все, хорош. - Слышь, Зина, я уже над базою, Мой сменщик Коля Иванов. Ты в курсе, что летать над Газою Шлют только русских пацанов? - Да, Вань, пытались местных слать, Но их тут воспитали, бл..ь, Что в мирных лиц нельзя стрелять, А нам - насрать

krisice

---------- Forwarded message ----------
From: Pavel Kuchuk <pavelchuk@gmail.com>
Date: Mon, Jan 12, 2009 at 4:03 PM
Subject: o krizisea
To: alexan_l@017.net.il, kira1977@yandex.ru, kvitalik@yahoo.com, LEIWIMAN@gmail.com, misha2204@yahoo.com, Piastro@bezeqint.net, RMN.REZNIK@googlemail.com, sergeyb@raviv.com, Vadim@automatica.co.il, Ahuva & Efi <eefi___ahuva@hotmail.com>, Alex <smoldy@t2.technion.ac.il>, Alex Grouzer <AlexG@iscar.co.il>, Alex Hirman <ah10032@yahoo.com>, Alex Kantorovich <alexkant@netvision.net.il>, Alexander Lubarsky <alexan_l@netvision.net.il>, Artem Akselrod <artemaks@gmail.com>, Churov <alechur@web.de>, Edina Glozshteyn <edina13@msn.com>, Ella Lifshitz <ella@rfimmunity.co.il>, Evgeny Ginzburg <eginzburg@yahoo.com>, "Evreika.Ru_Манюня" <evreikarr@rambler.ru>, Fira Tokman <ftokman@hotmail.com>, Galy Simanovskaya <simanovski@hotmail.com>, Igor Arkhangelsky <igor.arkhangelsky@philips.com>, Iliya Raikis <iliyar@mail.ru>, Katya Oigman <SPECTOR83@gmail.com>, Lev Luzhanskiy <lluzhans@yahoo.com>, Mark Tverdolov <tverdolov@hotmail.com>, "Roma R (Tnuva)" <romanr@tnuva-com.co.il>, "Roman. Sirich" <roman.sirich@gmail.com>, salome medzmariashvili <salome12@mail.ru>, semen kuperman <kupermans@walla.com>, theodoros kalpakidis <teka111@mail.ru>, VIKTORIYA KANTOROVICH <VIKTORIYAKV@rail.co.il>, Vitaly Kats <kvitalik@gmail.com>, Vlad Kaminsky <kaminsky.vlad@gmail.com>, Vladimir Boroda <Vladbo@in-sol-tech.com>, Yelena Rayzberg <lenka7799@yahoo.com>, ВЛАД ВЛАД <narval35@bk.ru>, Сергей Тюнин <sergt@mail.ru>, רומן רויטברג <romanr@tnuva.co.il>

 

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай, братела, в натуре, все жужжат - деноминация, деноминация... Шо это в натуре такое?
- Ну деноминация - это нули будут отрезать.
- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?

Новый русский в постели с подружкой:
- Милый, я хочу от тебя мальчика...
- Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.

Два новых русских рассхваливают свои авто:
- Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались...
- Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...

Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...

- Алло,это база?
- Вы не туда попали, это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне за сарай теперь заплатит!?

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

- Можете вы описать нападавшего? - спрашивает следователь потерпевшего, лицо которого все в ссадинах и кровоподтеках.
- Конечно, могу! - вскакивает потерпевший. - Это я как раз и делал, когда он ударил меня в челюсть!

Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: "По газону не ходить!"

Пришла женщина к доктору:
- Доктор, помогите, мне кажется я сошла с ума!
Доктор осмотрел и обнадежил:
- Нет. Вам не кажется. Вы действительно сумашедшая...

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

У всякого безумия есть своя логика. (Вильям Шекспир)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

В 13 лет девушка загадочная как Австралия. В 15 лет девушка жаркая, как Африка. В 18 лет крутая, как Америка. В 20 лет изъезженная, как Европа. В 25 лет заброшенная, как Антарктида.
Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции.

Читать все Тосты

---

Картинки:

Добрая бабушка

Будущий директор

Искупать куклу

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру

Anekdoti

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?

- Ваше Величество, Вы такой умный... Может Вам космонавтом стать?
- Ммм, хорошая идея!
- Отлично, тем более что у нас, в Кащенко, как раз палата для космонавтов новая.

- Люди легче представляют себе, что такое ад, когда для примера им говорят
не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога.

Приходит домой обкуренный папаша и спрашивает:
- А ты когда-нибудь курил травку, сынок?
- Я дочка, папа.

- Что больше всего разочаровало вас в приданом?
- Невеста!

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

- Ты украинец?
- Нет.
- А откуда знаешь украинский?
- Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!

- Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

- Никакая сверхсекретная спецслужба не знает о вас столько, сколько знает ваш провайдер.

- Почему блондинка выбросилась из окна с 10 этажа?
- Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками.

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Бег трусцой - занятие для людей, недостаточно развитых, чтобы смотреть утреннюю телепрограмму. (Виктория Вуд)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Вкусная еда возбуждает вкус. Хорошенькая девушка возбуждает желание.
За изысканный вкус... (имя), который возбуждает в нас желание... говорить ей комплименты.

Читать все Тосты

---

Картинки:

Белый на белом

Тигр и поросята

Избушка ледяная

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру