Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених: - Думаю, да. У меня всегда было влечение к замужним женщинам.
----------------------
Один парень - другому:
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас...
-----------------------
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
--------------------
Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно.
Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!!!
-----------------------------
У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба,
у украинцев - фаршированный перец,
а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски
-------------------------------
- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье...
-----------------------------
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают....
--------------------
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!
----------------------------
Приходит мужик в ресторан:
- Официант! Мне апоасвпыроор с колбаской.
- Простите, апоасвпыроор с чем?
----------------------------
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним что, разговаривали что ли
----------------------------
- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?..
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да...
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?
-------------------------------
Армянское радио отвечает.
- Сколько мужчин должна иметь современная женщина?
- Пятерых:
1. Друга: ему можно все рассказывать и ничего не показывать.
2. Любовника: ему можно все показывать и ничего не рассказывать.
3. Мужа: ему можно немного показывать и не все рассказывать.
4. Начальника: ему нужно изредка показывать и иногда рассказывать.
5. Врача: ему нужно все показывать и все рассказывать!
--------------------------------
Для чего был создан белый шоколад?
- Чтобы негры тоже могли им пачкаться.
-----------------------------
Водитель - прохожему:
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей вы ловить умеете?
---------------
Муж - жене:
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать-то вообще собираешься?
--------------
Врач после осмотра - пациенту:
- Вы курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
----------------
Девушка рассказывает подругам:
- Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель.
И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся!
--------------
Один мужик - другому:
- Вот скажи, никак не пойму одну вещь...
- Какую?
- Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?
--------------
Заказывает мужик в ресторане борщ.
Официант:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему??
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщом и ставит на стол со словами:
- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже!
---------------
- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки....
---------------
Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации,
на помощь пришла американская экономика.
---------------
В детстве я думал, что счастье есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить.
-------------------
В результате специально проведенного научного исследования было доказано, что
никаких палочек у крабов нет и никогда не было. Откуда берутся эти палочки - неизвестно.
--------------------
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией
"Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".
---------------------------
У парня родился ребенок.
Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке..
- В каком смысле?!!
- Не высыпаюсь.
--------------------
Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?
- Нет.
- Друзьями?
- Нет.
- Родственниками?
- Нет. Мы с тобой будем квиты.
------------------
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
-----------------
В школе..
- Марьиванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем тебе, Вовочка?
- Физрука обвести.
--------------------------
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!
-------------------------
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
-------------------------
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждивенцы' написать 'государство'?!
----------------------
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
------------------
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы...
- Интересный случай... - говорит доктор и достает книжку,
открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!
- Ну, а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать друг к другу!
Пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну, а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?
----------------
Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, -
говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. - Все будет настоящим - и жемчуг в
первом действии, и яд в последнем.
--------------------
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.
-------------------
Привез новый русский жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают: :-)
---------------
************************************************************************************
This footnote confirms that this email message has been scanned by
PineApp Mail-SeCure for the presence of malicious code, vandals & computer viruses.
************************************************************************************
No comments:
Post a Comment