הבנת הנקרא

 

Reshenie problem :)

2032 год

 

2032 год. С избранием президентом США на 7-й срок Барака Хусейна Обаму поздравили: - президент Франции Мухаммед Саид Али, - канцлер Германии Абдул Сулейман, - президент России Карим Ахмадов И президент Израиля Шимон Перес

שוער ערבי יודע מה תפקידו

---------- Forwarded message ----------
From: Pavel Kuchuk <pavelchuk@gmail.com>
Date: Sun, Feb 22, 2009 at 3:01 PM
Subject: FW: שוער ערבי יודע מה תפקידו
To: alexan_l@017.net.il, fulcrums@mail.ru, katyagood@gmail.com, kira1977@yandex.ru, kvitalik@yahoo.com, LEIWIMAN@gmail.com, misha2204@yahoo.com, Piastro@bezeqint.net, RMN.REZNIK@googlemail.com, sergeyb@raviv.com, Vadim@automatica.co.il, Ahuva & Efi <eefi___ahuva@hotmail.com>, Alex <smoldy@t2.technion.ac.il>, Alex Grouzer <AlexG@iscar.co.il>, Alex Hirman <ah10032@yahoo.com>, Alex Kantorovich <alexkant@netvision.net.il>, Alexander Lubarsky <alexan_l@netvision.net.il>, Artem Akselrod <artemaks@gmail.com>, Churov <alechur@web.de>, Edina Glozshteyn <edina13@msn.com>, Ella Lifshitz <ella@rfimmunity.co.il>, Evgeny Ginzburg <eginzburg@yahoo.com>, Fira Tokman <ftokman@hotmail.com>, Galy Simanovskaya <simanovski@hotmail.com>, Igor Arkhangelsky <igor.arkhangelsky@philips.com>, Iliya Raikis <iliyar@mail.ru>, Katya Oigman <SPECTOR83@gmail.com>, Lev Luzhanskiy <lluzhans@yahoo.com>, Mark Tverdolov <tverdolov@hotmail.com>, "Roma R (Tnuva)" <romanr@tnuva-com.co.il>, "Roman.Sirich" <roman.sirich@gmail.com>, theodoros kalpakidis <teka111@mail.ru>, Viktoria Kantorovich <viktosha@013.net>, Vitaly Kats <kvitalik@gmail.com>, Vlad Kaminsky <kaminsky.vlad@gmail.com>, Vladimir Boroda <Vladbo@in-sol-tech.com>, Yelena Rayzberg <lenka7799@yahoo.com>, רומן רויטברג <romanr@tnuva.co.il>

 

Карл Маркс. Дас Капитал

Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники, толкая их тем самым брать все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма". Карл Маркс. "Дас Капитал", - поклонился публике заезжий европеец. Все захлопали и засмеялись. И капиталист Сорос тоже.

apropo: crizis

> ... Президент Барак Хуссейн Обама сбалансирует бюджет, возродит
> экономику, разрешит проблемы с недвижимостью, повернет вспять
> глобальное потепление, найдет Осаму Бин Ладена, разрешит
> Израильско-Палестинский конфликт и добьется международного мира. После этого, на 7-ой день Он отдохнет..
>
> **********************************************************************
> ********
>
> Директор подчиненным:
> - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
> экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом
> году выше на 75%!!!
> - Простите, выше чем в каком году?
> - Чем в следующем...
>
> **********************************************************************
> ********
>
>
> Настоящий кризис и полный пиздец - это когда собираешься ехать
> гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
>
> **********************************************************************
> ********
>
> В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
> нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека
> в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за
> стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют
> одно и то
> же: У меня такая жопа...
>
> **********************************************************************
>

Fwd: Babushka

 

СМС розыгрыши

СМС розыгрыши
Отправитель: Мобильный провайдерТекст сообщения: Победим рак вместе - После Вашего вчерашнего СМС заявления с Вашего счета на исследовательские работы наших ученых снято 320 рублей. Спасибо!
Отправитель: Мобильный провайдерТекст сообщения: Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не @БЕТ
Отправитель: ПодругаТекст сообщения: [Имя получателя], Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: "Слишком красивая". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИ!
Отправитель: ЕжатаТекст сообщения: Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: "Ёжик, мы здесь клёво тасуемся! Приходи к нам!"
Отправитель: ЛунатикиТекст сообщения: С Вашего лицевого счёта было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь.
Отправитель: Мобильный провайдерТекст сообщения: Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
Отправитель: Мобильный провайдерТекст сообщения: В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету аннулируется.
Отправитель: Жена/подругаТекст сообщения: [Имя получателя], Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой. Срочно!
Отправитель: Мобильный провайдерТекст сообщения: При вскрытии данной SMS с вашего счета было списано 20 единиц. Спасибо что прочитали данное сообщение.
Отправитель: Ваш сотовыйТекст сообщения: ERROR! Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон!

Прикольные sms

Прикольные sms

Уважаемый абонент, заранее приносим свои извенения, с Вашего счёта будет снято 100 рублей в фонд поисков Усана Бен Ладена.

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - "нет", но пишется и произносится по-разному!

Если ты удалишь это смс, то ты любишь меня. Если ты сохранишь его, то ты хочешь меня.

Если проигнорируешь, то ты страдаешь по мне. Ну, и что же ты с ним сделаешь?

Приходите к нам на экстремальное шоу "День открытых дверей".Городской зоопарк.

Фирма "Дюрекс" приносит свои извинения в связи с тем, что Ваше появление на свет - техническая ошибка. Явитесь, пожалуйста, в лабораторию для уничтожения.

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7.15 до 7.20 утра.

Никогда не отвечай на анонимные sms-ки.

Ваш телефон выполнил недопустимое действие. В течении 12 часов он будет отключен! За с

правками обращайтесь по телефону 03 и вам непременно помогут!

Здравствуйте, наш дорогой абонент. Вы участвовали в розыгрыше сотовых телефонов и выиграли Nokia 6600. Можете забрать свой приз в главном офисе. МегаФон.

תוצאות הבחירות

evrei

Не тем еврей стал плох, что ест наш хлеб,
А тем, что проживая в нашем доме,
Настолько стал бездушен и свиреп,
Что стал сопротивляться при погроме!
И. Губерман.
********** ************ *********** ***********

*Мы - израильтяне*

Мы - это все израильтяне. Те, кто за границей, на территориях и в
Тель-Авиве. Мы - это правые и левые, черные и белые, в бикини, и в
лапсердаках, в кипах и лысые.

Мы пока этого не понимаем, но Время - очень правдивый джентльмен. Он всегда
говорит правду. У нас есть смертный приговор всего мира, и приговор этот -
"по умолчанию". Нас приговорили, но мы всему миру показываем "большой фак",
даже если показываем друг другу малый.

Когда я в 1992 году говорил Шмулику, что административный арест арабов -
поганое дело, он меня не понимал, пока в 1994-м не сел именно по такому
постановлению. Жители Сдерота в 1994 году не понимали, зачем мы, поселенцы,
живем в Азе, Иудее и Самарии. Теперь они это понимают. Жители Ашкелона и
Беер-Шевы, в 2005-м, не понимали, как можно жить в Сдероте. Сейчас моя
френдесса Инночка - понимает.

При этом в мире проходят демонстрации против израильтян, против нас. Никто
не беспокоился, как же живут в постоянном страхе под террактами и ракетами
миллионы израильтян?! Но арабов они жалеют. И мне их жалко. Если нас никто
не понимает, то их - тем более. Ведь они не могут сказать, что израильтяне
несут им снижение детской смертности в пять раз, что уровень жизни в Иудее и
Самарии в восемь раз выше Саудии, Иордании и Египта. Им на головы
израильские социалисты призвали бандитов, которые затыкают рты, которые
грабят и насилуют, которые прикрываются женщинами и детьми.

Но мы - израильтяне, потомки Яакова, он же Исраэль, все едины. Мы посылаем
наших детей в бой, при этом призывая их к милосердию. Мы не противимся тому,
что израильская армия перед атакой на склады "Градов" звонит по телефону
мирным жителям, с просьбой убежать подальше. Мы - израильтяне. Нам не нужна
кровь младенцев.

Мы - израильтяне. За границей Израиля мы приговорены к смерти еще больше,
чем в Стране. События в Бомбее тому пример. Но у нас нет страха, при том что
все СМИ пытаются его нам навязать. Наши дети заходят в автобусы и торговые
центры через час после взрыва. Мы смеемся над "приговором по умолчанию".

- Надо одеть красивое нижнее белье. Вдруг будет терракт и эвакуировать меня
будет молоденький солдатик!
Это из разговора двух кирьят-арбовских кокеток.

Мы - израильтяне. Правда, пока, нам это не всегда понятно. Глядя на Меа
Шаарим, на черные лапсердаки и тучи детей, нам кажется, что мы с разных
планет. Но, мы - израильтяне. И наши ультраортодоксы не бездельничают - они
производят самый нужный для израильтян продукт. Они производят грамотных
детей. Из детей таких Меа-Шаарим и Кирьят-Сеферов 95% израильтян, как и из
местечек России, Польши, Йемена и Марокко. Мало кто знает, что Эстерина
Тратман - из Меа-Шаарим.

Мы израильтяне. Нас учат, что при встрече с террористом, надо идти на него.
Не бежать, не вступать в переговоры, а атаковать. При этом палец на курке
должен быть твердым. Мы не палим без разбора, хотя и вооружены. Над нами
есть Высший Суд, даже над теми, кто в него не верит.

Мы - израильтяне. И мы не придуманы, как придуман "палестинский народ" в
1972 году Юрием Андроповым.

Мы - израильтяне. Дети Исраэля, который, как известно всему миру, боролся с
ангелом и победил. Наша Тора - основа христианства и ислама, и именно
поэтому они приговорили нас к смерти "по умолчанию".

Мы - израильтяне. Мы не хотим убивать, но хотим спокойно жить. Мы даже
готовы помочь арабам начать жить в 21 веке, перескочив в него из века 11-го,
из их варварства, абсолютно безвозмездно. Но мы не опустимся в их
варварство. Потому что мы - израильтяне.

Наш раби Моше Бен Маймон (РАМБАМ) еще в 12 веке знал то, что неведомо
большинству народов мира и сейчас (арабы его украли и называют Ибн Маймун, а
европейцы - Маймонид).

Мы - израильтяне. Мы построили из ничего страну, входящую в десятку развитых
стран мира. Мы - платежеспособны, несмотря на постоянные расходы на войны.
Четверть этой страны построили мы - евреи России. Но и мы уже - израильтяне.

Мы - израильтяне. И мы за себя умеем постоять.

Так получилось, что у нас создалась ситуация Польши 1939 года, где
"благороднейшими из благородных управляли гнуснейшие из гнусных"(У.Черчиль).
Но у нас просто нет выбора? несмотря на продажность власть имущих мы должны
держаться стойко и до конца, презирая эту продажность. Цена - жизнь. И мы за
ценой не постоим. Я учу детей, что у них нет опции плена.
Это, как в яме со львами - грызи до последнего. У всех израильтян тоже нет
такой опции.

Мы - израильтяне, даже те, кто не является еврями по Галахе.

Мы все - израильтяне, но не в том понятии, которое дает этому слову наш
продажный президент, когда говoрит, что, выселив евреев из Азы, израильтяне
победили евреев. Это он победил в себе еврея и продался врагам (арабский
врач из Азы в эфире "Галац" проговорился, что связь с фондом Переса у него
постоянная).

Мы израильтяне - потому что ВЫБРАЛИ жить в Израиле, потому что каким-то
образом связаны с Исраэлем или его потомками.

МЫ - ИЗРАИЛЬТЯНЕ!

---

Windows Live™: Keep your life in sync. See how it works.

Wanted C / JAVA Developer (JB33505)

roman.sirich.prikoli@blogger.com has sent you position's details which appear in Jobnet web site: www.jobnet.co.il

Wanted C / JAVA Developer (JB33505)

Click the next link for seeing the details of the position:
http://www.jobs-israel.com/PositionResults.aspx?l=3&PositionID=276224

בנות נכון אמרנו לא יושבים על האסלה...

 

movies

da uj

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

 

Женский монастырь

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

 

 

 

 

Чистые руки Питера Малкина.

ALEXANDER J. ZHISLIN

.


> >> *Чистые руки Питера Малкина. (5-03-2005)*
> >>
> >> Питер Малкин, агент "Мосада", схвативший Адольфа Эйхмана на темной улице
> >> Буэнос-Айреса в 1960 году, скончался в Нью-Йорке. В газетах указывают его
> >> возраст - 77 лет. Тут не все ясно, потому что ранее, в том числе и сам
> >> Малкин, называли годы рождения другие - 1929 и 1931. Как указывают
> >> газеты,
> >> он служил в израильской разведке 27 лет и был мастером перевоплощений и
> >> боевых искусств.
> >> Мне посчастливилось несколько раз встречаться с Малкиным в
> >> Нью-Йорке и
> >> Вашингтоне и интервьюировать его для "Нового русского слова" и
> >> телевидения.
> >> Двухстраничный материал на основе моей беседы с ним был опубликован в
> >> НРСлове 19 сентября 1997 года. Я его перечитал после сообщения о смерти
> >> Малкина. И полагаю, что отдельные фрагменты могут представлять интерес и
> >> для
> >> сегодняшнего читателя.
> >> Малкин протрубил на тайном фронте полжизни, выполнив, как он
> >> утверждал, тысячи заданий. И не убил ни одного человека. Зато снабдил
> >> свое
> >> правительство важнейшими сведениями. В книге Дэна Равива и Йосси Мельмана
> >> "Каждый шпион - герой" (1990) Малкин упоминается дважды как некий Цви
> >> Мальчин (Мильчман), "который позднее стал писателем под псевдонимом Петер
> >> Манн".
> >> Среди его самых громких подвигов - операция по получению списка
> >> бывших
> >> нацистов-ядерщиков, работавших в Египте. Как рассказывал Малкин, ему
> >> пришлось однажды спрятаться под столом во время встречи арабских ученых и
> >> официальных лиц. Его арестовывали раз сорок, и каждый раз он выходил
> >> сухим
> >> из воды.
> >> Этот крепкий, кряжистый человек в общении был эмоционален, весел,
> >> порывист, но любил наводить тень на плетень. Наверное, это
> >> профессиональное
> >> качество для разведчика, "неуловимого Джо", призванного иметь тысячу лиц
> >> и
> >> биографий и быстро исчезать из памяти. Неясно, когда родился. Неясно, где
> >> родился. По ряду источников - в британской Палестине. Мне же он сказал,
> >> что
> >> в польской деревне Жолкивка. По его словам, ему вместе с родителями и
> >> братом
> >> удалось бежать от нацистов в Палестину. А вот старшая сестра Фрума и
> >> другие
> >> родственники были убиты в концлагерях. В книге "Эйхман в моих руках"
> >> (Eichmann in My Hands, 1990), написанной им в соавторстве с американским
> >> литератором Харри Стайном, Малкин вспоминает, как стал активистом
> >> "Хаганы",
> >> еврейского движения Сопротивления, участвовал в Войне за независимость
> >> Израиля, как позднее поступил на службу в израильскую разведку,
> >> специализируясь на вскрывании сейфов и взрывчатке.
> >> В 1957 году израильтянам удалось выяснить, что следы Эйхмана ведут
> >> в
> >> Аргентину. Этот палач евреев, лично отвечавший перед нацистским
> >> руководством
> >> за транспортировку миллионов невинных жертв в концлагеря, скрылся от
> >> возмездия сразу после войны, как и тысячи других военных преступников.
> >> Глава
> >> Мосада Иссер Харель отправил группу израильских коммандос, включая
> >> Малкина,
> >> в Аргентину, поставив задачу схватить Эйхмана и любым способом вывезти
> >> его в
> >> Израиль.
> >> В 1960 году семерка агентов прибыла в Буэнос-Айрес, сняла виллу в
> >> тихом районе и стала следить за Эйхманом, который вел чинную, тихую жизнь
> >> в
> >> пригороде Сан-Фернандо под именем Рикардо Клемента. Проследив
> >> каждодневный
> >> маршрут Эйхмана, агенты подстерегли его вечером на автобусной остановке.
> >> Малкин подошел к нему и сказал: "Un momentito, senor" (минуточку, сэр).
> >> После чего крепкой клешней тренированного бойца схватил его и повалил на
> >> землю.
> >> Помню, во время визита к Малкину в его небольшую квартиру в
> >> Нью-Йорке
> >> я попросил его продемонстрировать мне прием, которым он в долю секунды
> >> уложил 55-летнего Эйхмана на землю. Озорно сверкнув глазами, Малкин пошел
> >> прямо на меня, быстро толкнул рукой в плечо, в мгновение развернул меня
> >> на
> >> 90 градусов и обхватил шею железным нельсоном. "Спасибо, достаточно", -
> >> сказал я, потирая шею.
> >> Малкин десять дней не отходил от Эйхмана, спрятанного в
> >> арендованном
> >> агентами доме. А когда с официальным визитом в Аргентину на пышное
> >> празднование 150-летия этой страны прибыл видный дипломат Абба Эбан
> >> (позднее
> >> министр иностраных дел Израиля), была осуществлена неслыханно дерзкая
> >> операция по вывозу пленника. Его накачали наркотиками, одели в форму
> >> пилота
> >> авиакомпании "Эль-Аль" и будто пьяного повезли в аэропорт. Всполошившаяся
> >> семья Эйхмана и примерно три сотни местных нацистов с момента странного
> >> исчезновения искали пропавшего по моргам и больницам и догадались, что
> >> следовало бы проверить отлетавший правительственный израильский самолет,
> >> но
> >> опоздали на полчаса. Самолет уже взлетел. Позднее аргентинские
> >> пограничники
> >> сокрушались: как, мол, не прониклись подозрениями, когда увидели вдрызг
> >> пьяного израильского пилота, которого под ручки вели коллеги. Ведь евреи
> >> никогда вусмерть не напиваются! Аргентина тогда закатила скандал, порвала
> >> дипломатические отношения с Израилем, ООН для вида пожурила Израиль,
> >> евреи
> >> всего мира плясали от радости фрейлехс.
> >> По нынешним меркам акция по захвату и вывозу Эйхмана из Аргентины -
> >> чистый терроризм, причем государственно одобренный (наивно полагать, что
> >> власти Израиля не санкционировали для операции использование
> >> правительственного самолета). Цель оправдывает средства? Сложный, спорный
> >> случай, чем-то, при всей разнице масштабов и обстоятельств, сродни
> >> "незаконной", но "праведной" атаке Америки на Ирак.
> >> В Израиле Эйхмана судили, и во второй раз после Нюрнберга мир
> >> содрогнулся от кошмарных свидетельств злодеяний, которые прозвучали на
> >> процессе, продолжавшемся четыре месяца. Еще четыре месяца после этого
> >> совещались трое судей трибунала. 10 декабря 1961 года они вынесли
> >> вердикт:
> >> бывший оберштурмфюрер СС Адольф Эйхман виновен по всем пунктам обвинения
> >> в
> >> преступлениях против гуманизма и еврейского народа. 31 мая 1962 года он
> >> был
> >> повешен - единственный преступник, когда-либо казненный в государстве
> >> Израиль. Его тело кремировали, а прах развеяли над Средиземным морем.
> >> В переполненном зале суда находился и Малкин. В своей книге он с
> >> волнением описывает, как на мгновение встретился глазами с подсудимым,
> >> помещенным в стеклянный бокс посреди зала суда. Эйхман узнал его. "Кроме
> >> подсудимого, - пишет Малкин, - ни одна живая душа не имела ни малейшего
> >> представления, кто я и что меня связывает с Эйхманом". Связанный обетом
> >> молчания, даже своей матери Питер смог сказать об Эйхмане, лишь когда она
> >> умирала, в 1967 году. Сказал, что отомстил за свою сестру Фруму и троих
> >> ее
> >> детей, погибших в концлагере.
> >> В 1976 году Малкин ушел на пенсию с поста главы оперативного отдела
> >> "Мосада". Ему пришлось изрядно попотеть, объясняя потенциальным
> >> работодателям загадочный пробел в рабочем резюме продолжительностью в 27
> >> лет. Ничего связного он рассказать не мог из-за обязательства хранить
> >> государственную тайну. Малкин перебрался в Нью-Йорк и решил посвятить
> >> себя
> >> всецело живописи и литературному труду.
> >> Тогда, в 1997 году, я попал в гости к Малкину, в его квартиру на
> >> Ист
> >> 30-х улицах Манхэттена (точнее адрес мне велено было не называть)
> >> благодаря
> >> протекции его близкого друга, врача Пинкаса Лебовица, который и сейчас
> >> практикует. Малкин был рассекречен к тому моменту, но не сильно искал
> >> публичности.
> >> В ходе очень дружеской, абсолютно неформальной беседы он показывал
> >> свои картины и рисунки. Их было множество. Я и сейчас затрудняюсь
> >> определить
> >> стиль - что-то очень яркое, наивное, мощное, напоминающее одновременно
> >> Шагала, Пикассо и Пиросмани. Через несколько лет корреспондент "Нью-Йорк
> >> таймс" Ральф Блументал, посетивший ту же квартиру, заметил хозяину, что
> >> его
> >> стиль напоминает Жоржа Руо (французский художник-фовист). Но Малкин
> >> сказал,
> >> что, начиная заниматься живописью, не имел ни малейшего представления ни
> >> о
> >> Руо, ни о фовистах, а вдохновлялся витражами, увиденными в аргентинских
> >> церквях. У Малкина прошли в разных странах несколько выставок, выпущены
> >> каталоги его картин и рисунков.
> >> В будничной белой футболке, с всклокоченными прядями седых волос на
> >> огромном, почти лысом черепе, он явно тогда завелся на любимой теме,
> >> отвечая
> >> на мои вопросы. Схватил полотно в металлической рамке из стопки картин,
> >> составленных в углу. И острым уголком рамки случайно задел себе
> >> переносицу.
> >> Полилась кровь. Врач Лебовиц спас ситуацию с помощью салфеток. Они быстро
> >> напитывались кровью и отправлялись в мусорное ведро. А Малкин только
> >> извинительно улыбался. На фото можно разглядеть темную точку у
> >> переносицы.
> >> Вот фрагменты тогдашней нашей беседы.
> >> С высоты прожитых лет можете ли вы сказать, что удовлетворены
> >> карьерой?
> >> Я счастлив, что помог своей стране. Война разведок - война мозгов,
> >> а
> >> вовсе не пиф-паф, не шпионская беготня с браунингами. В разведке нужно
> >> все
> >> время действовать лучше, чем противник, но не намного лучше, а чуть-чуть.
> >> Я
> >> уяснил: лучшее - враг хорошего.
> >> Почему вы ушли в отставку?
> >> Я очень устал. И потом - сильно невзлюбил своего нового
> >> шефа-генерала.
> >> Да и он меня не жаловал. Начальство раздражает, когда ты слишком много на
> >> себя берешь, своевольничаешь. Я, конечно, никогда не выходил за рамки
> >> заданий, которые, между прочим, санкционировал своей подписью
> >> премьер-министр. Я вообще недолюбливаю генералов, у них мозги
> >> недостаточно
> >> гибкие. Они привыкли отдавать приказы. А в разведке все надо просчитывать
> >> до
> >> мелочей, прогнозировать ответные действия противника. Нельзя оставлять
> >> следы, любая улика может провалить тщательно продуманную операцию.
> >> Бытует мнение, что израильская разведка - одна из лучших в мире,
> >> если
> >> не лучшая...
> >> Не верьте, когда так говорят. Лучшая разведка мира?! Чепуха. Это
> >> как с
> >> врачами. Есть хорошие врачи, допустим, в Испании, Израиле, США. Но разве
> >> можно сказать, что в какой-то одной стране все врачи - лучшие в мире. Нет
> >> же! Важно также, какой силы враг тебе противостоит. Нам противостояли
> >> арабы.
> >> И вопрос всегда был один - жизнь или смерть.
> >> Какую операцию вы считаете для себя самой важной в жизни - поимку
> >> Эйхмана или что-либо еще?
> >> Захват Эйхмана - моральная акция. Мы действовали не из жажды
> >> мщения.
> >> Палача евреев нужно было предать правосудию в еврейском государстве. Мы
> >> должны были доставить в суд человека, ответственного за "окончательное
> >> решение" еврейской проблемы, то есть за гибель шести миллионов человек.
> >> Ему
> >> было всего 55 лет, когда мы его поймали. Пришлось для этого нарушить
> >> законы
> >> другой страны.
> >> Можете ли вы быть столь же конкретным в описании других операций,
> >> которыми гордитесь?
> >> Я могу сказать, что доставил своей стране много ценной информации.
> >> Я
> >> проникал в военные штабы и научные лаборатории во многих странах. Когда
> >> израильских спортсменов расстреляли на Олимпийских играх в Мюнхене, я
> >> должен
> >> был узнать, кто это сделал. Мы наказали убийц.
> >> Вас когда-нибудь ловили с поличным?
> >> Никогда.
> >> Почему? Везло? Или вы были столь осторожны?
> >> Я никогда не оставлял улик и все тщательно продумывал. Посмотрите
> >> на
> >> меня. Я улыбаюсь. Я не похож на шпиона, правда? Меня задерживали, а я
> >> говорил: смотрите, я же художник, нормальный, мирный человек, приехал
> >> сюда
> >> на этюды. Я люблю людей и не воспринимаю их как врагов...
> >> Какие приемы вы чаще всего использовали для получения информации?
> >> Все, что могло помочь в получении информации. Фотосъемка,
> >> подслушивание, чтение прессы. Кстати, 80 процентов разведывательной
> >> информации вычитывается из газет.
> >> Ваши дети гордятся своим отцом?
> >> Спросите их. Я думаю, они считают своего отца сумасшедшим.
> >> А вы рассказывали супруге о ваших деяниях на благо родины?
> >> Нет. Она, в общем, знала, чем я занимался, но лишних вопросов не
> >> задавала.
> >> У вас есть воинское звание? Кто вы - полковник, генерал?
> >> Нет, я гражданское лицо. В Израиле разведчики - гражданские лица.
> >> Но
> >> если проводить аналогию с армией, то я - генерал.
> >> Вам понравился телефильм о захвате Эйхмана (The Man Who Captured
> >> Eichmann, показанный в 1996 году по кабельному каналу HBO. - О.С.)?
> >> Вы имеете в виду тот, где Эйхмана играет Роберт Дювалл? Я
> >> консультировал эту картину, исполнителей ролей. Меня играет Арлисс
> >> Хоуард.
> >> Неплохой фильм, но я бы снял его лучше.
> >> Сколько языков вы знаете?
> >> Английский, французский, немецкий, иврит, идиш, арабский.
> >> Охота за бывшими нацистами продолжается. Под суд отдают глубоких
> >> стариков - немощных, больных. Вам их не жалко?
> >> Они убивали ни в чем не повинных людей. Какое значение имеет их
> >> возраст?! Они же не спрашивали возраст своих жертв. И какой возрастной
> >> ценз
> >> гуманности вы предлагаете для них установить - 80, 85 лет? Они совершили
> >> страшные преступления против человечества и должны за них отвечать,
> >> независимо от срока давности. Помню, Эйхман мне сказал: "Я солдат, и вы -
> >> солдат". Я не согласился: "Вы не солдат, солдаты воюют на фронте, и
> >> противник имеет оружие, это схватка на равных. Вы же убивали маленьких
> >> детей, женщин, стариков".
> >> После той очень памятной для меня встречи я приезжал к Малкину
> >> домой
> >> еще раз дней через десять - уточнить детали и взять фотографии для
> >> статьи. В
> >> компанию ко мне напросился мой друг, бывший одессит и советский военный
> >> моряк, а ныне работник мирного американского атома и житель Нью-Джерси
> >> Геннадий Шварцман. Гена, человек очень совестливый, эмоциональный,
> >> кипящий
> >> гневом на врагов евреев, как давних, так и нынешних, и давно боготворящий
> >> Малкина за его аргентинский подвиг, был счастлив, попав к кумиру в дом. И
> >> когда тот подарил ему свою книжку, Гена в порыве чувств схватил его руку
> >> и
> >> поцеловал.
> >> В 2000 году Малкина пригласили на презентацию монумента выдающегося
> >> скульптора Михаила Шемякина "Праведники мира" в резиденции российского
> >> посла
> >> в Вашингтоне Юрия Ушакова. Экс- агент принял участие в пресс-конференции,
> >> а
> >> затем мы с ним побеседовали еще раз. Малкин сказал, что несколько раз "по
> >> службе" побывал в России, но в обстоятельства своих визитов не вдавался.
> >> Последние годы жизни Малкин жил в Нью-Йорке. "Он исключительно
> >> талантливый художник, - говорил о нем его друг, окружной прокурор
> >> Манхэттена
> >> Роберт Моргентау. - Причем занимался творчеством в исключительно трудных
> >> и
> >> неблагоприятных обстоятельствах". Мне Малкин говорил, что часто
> >> консультировал Моргентау по вопросам безопасности Нью-Йорка. А Блюментал
> >> в
> >> своей статье о Малкине приводит интересный эпизод их сотрудничества. В
> >> конце
> >> 70-х Моргентау расследовал обвинения в адрес двух агентов ЦРУ, Фрэнка
> >> Терпила и Эдвина Уилсона, которых подозревали в продаже оружия и
> >> взрывчатки
> >> ливийцам и угандийцам. Не добившись эффективной помощи в Лэнгли, прокурор
> >> обратился за содействием в Мосад. Его вывели на Малкина, и тот, по словам
> >> Моргентау, "очень, очень помог". Позднее двух этих агентов признали
> >> виновными, но Терпил сбежал в Сирию, а затем на Кубу.
> >> В благодарность за помощь Моргентау помог Малкину в получении
> >> грин-карты. И правильно, друзья Америки должны иметь "зеленую улицу".
> >> Малкин
> >> натурализовался в США, но сохранил израильское гражданство. Он часто
> >> ездил в
> >> Израиль к жене Рони. Один из его сыновей, Омер, финансовый консультант,
> >> находился в Южной башне Всемирного торгового центра 11 сентября 2001 года
> >> и
> >> чудом избежал гибели, выйдя в то утро из офиса для встречи с отцом,
> >> который
> >> находился за несколько кварталов от ВТЦ.
> >> На подаренной мне при первой встрече книге "Эйхман в моих руках"
> >> Питер
> >> Малкин написал: "Это история из прошлого, которая имеет продолжение в
> >> настоящем и будущем". В Музее еврейского наследия в Нью-Йорке одно время
> >> хранилась бронзовая отливка перчаток, которые в ночь похищения Эйхмана
> >> были
> >> на руках Малкина. Чтобы не оставлять следов? Нет, объяснял он, из чистой
> >> брезгливости. Убийце миллионов евреев не подают руки, даже делая ему
> >> железный захват.
> >>
> >> Я
> >>
> >
> >

---

So many new options, so little time. Windows Live Messenger.

---

<< ella for Spam Control >> has removed 851 Spam messages and set aside 263 Newsletters for me You can use it too - and it's FREE!  www.ellaforspam.com

---

Windows Live™: E-mail. Chat. Share. Get more ways to connect. Check it out.

Aneks

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай

Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.

Муж стучится в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет себя...
- Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по шлюхам. А теперь погибаю ни за грош! Эх, остаться бы живым, начну все заново. Брошу пить, брошу курить, брошу к девкам бегать...
Тут он падает в большой сугроб и остается живым.
- Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!

Стали хвастать звери у кого самый длинный по времени половой акт. Говорит медведь - У меня где-то минут 25. А волк говорит - у меня минут 30. А заяц говорит - А у меня один час тридцать одна минута. Все загалдели, объясни почему дольше всех?? А чего тут неясного, говорит заяц, полчаса готовлюсь, минуту половой акт и час без сознания.......

Пришёл мужик к попу на исповедь и говорит: - Большой грех я совершил, батюшка
- И в чём же твой грех, сын мой?
- Я обманул еврея.
- Это не грех, сын мой, это ЧУДО.

"А переверни папа Карло полено вверх ногами и все могло бы быть совсем по-другому" - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях.
Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
- А с бабами-то там как?
- Да понимаете, незнакомая пища, климат...
- А с бабами как?
- Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
- Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им.

Беременная еврейка пришла к гинекоглогу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут!
-Доктоор, что же мне делать?
-Отец ребенка тоже еврей?
-Да.
-В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится сам!

- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...

Требования террористов о выкупе, наконец, выполнены - террористы выкупаны и уложены баиньки...

- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса.

Кто умнее, собака или кошка?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?

 

 

Контроль качества

Контроль качества.

Вообще, за всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.

Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были слесари по наебалову системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.

Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда слесарей по наебалову была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.

В общем, никогда в этой стране не было, и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.


http://oldmann.livejournal.com/125252.html

movie

אין שכל אין דאגות ענק!! (האחרון קורעעעע)

Shtirlic

100 -летию Штирлица посвящается

Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.


Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.


Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана


В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор .




До Штирлица не дошло письмо из центра. Он прочитал еще раз; все равно не дошло.






Штирлицу за шыворот упала гусеница. Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.




Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую...
'Двоеточие', - подумал Штирлиц.




Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...








Герасим открывает дверь- на пороге стоит собака Баскервилей и нехорошо так улыбается.
-"Да, Герасим, мне тогда удалось выплыть..."


Блондинка едет в трамвае. Водитель обьявляет: "Следующая остановка- 25 Октября".
Блондинка в панике начинает метаться по салону: "-А что, раньше никак нельзя?!"


Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода.
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!




Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

CONFIDENTIALITY NOTICE
This e-mail is intended only for the addressee(s) named above and contains
confidential and proprietary  information.
If you are not the intended recipient,
please let us know immediately by return e-mail and then delete this e-mail,
without disclosing or copying the contents.

לא יאומן.

 

anekdoti prikoli aforismi

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

- Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь - он приобрел тариф "Монстр общения".

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику!

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но ведь вы курите, значит вам теплее!
- Вы тоже не замерзнете, на вас же очки надеты...

Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них...

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну, сходи, например, в театр или на выставку!

- У меня теща умерла!
- Да что ты! А что у нее было?
- Да так, рухлядь одна. Шкаф, стол, сервант старый...

Девочка бросается к родителям, забирающим ее после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!

- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Проступок, хоть и может вызвать временное благополучие, никогда не приносит подлинного счасья. (Вальтер Скотт)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Поздравляя с юбилеем,
Жизненных желаем сил!
Мы Вас любим и лелеем,
И хотим, чтоб приносил
Вам здоровье каждый год,
Что к 100-летию ведет.

Читать все Тосты

---

Картинки:

Грустный взгляд

Открытая пасть

Разные глазки

Читать все Картинки

---

© 2009 Смешилкин.ру

Капитан Либерман

Либерман - Капитан Врунман

anekdoti prikoli aforismi

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

Объявление на сайте знакомств:
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

Больной - врачу:
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

- О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?
- Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

- Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
- А про свинку можно?
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили - были Тигр, Слон и Кролик...
- А свинка?
- А потом они заболели свинкой!

- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Объясненная шутка перестает быть шуткой. (Вольтер)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Это круглая в жизни дата -
Твой торжественный юбилей.
Значит, много от жизни взято.
Еще больше отдано ей.
Счастья тебе земного,
Радости - чтоб не счесть,
И здоровья желаем много,
Не терялось бы то, что есть.

Читать все Тосты

---

Картинки:

Хвост трубой

Ценный мех

Маленький пушистик

Читать все Картинки

---

© 2009 Смешилкин.ру

anekdoti prikoli aforismi

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.."

Подсудимого спрашивают на суде:
- За что Вы были задержаны?
- Иду по улице, подходят два мужика и говорят: "Снимай шляпу и пальто".
- Ну я и снял - с одного шляпу, с другого пальто.

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через час:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки, выпила все пиво и сбежала!

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести Ваш интереснейший случай до вскрытия!

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
- Надо же, в темноте вчера не тот учебник взял...

Хозяева двух магазинов:
- Ну как, твое объявление в газете дало результат?
- Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из интернета скачали!

- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

Один рыбак хвастает другому:
- Вчера поймал сома на 100кг. Иду с рыбалки, вдруг из-за угла рыбинспектор...
- Ну, ты что?
- А раз его, и в карман!

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Дети и придворные ошибаются много реже, чем родители и монархи. (Филип Честерфилд)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Будь вечно желанна и всеми любима,
Всегда обаятельна, неотразима,
Глаза твои счастьем пусть вечно сияют,
А в жизни лишь только друзья окружают.

Читать все Тосты

---

Картинки:

Устали читать

В работе с головой

Металлический поцелуй

Читать все Картинки

---

© 2009 Смешилкин.ру

Экипаж <Меркавы> боевой

> Хизбaлла бандитствует в Ливане,
> Сектор Газа пламенем объят,
> А в далёком северном Иране
> Точит зубы Ахмади-Нежад.
> Но врагу заслон поставлен прочный,
> Он стоит бесстрашен и силён
> Посреди земли ближневосточной
> Броневой ударный батальон.
> Там готовы защитить Израиль
> В зной и холод, в день и час любой
> Зяма, Цвика, Арик с Мордехаем -
> Экипаж <Меркавы> боевой.
> Засияли звёзды в небе чистом,
> Стену Плача залил лунный свет,
> В эту ночь решили террористы
> Сионистам передать привет.
> Но ШАБАК разнюхал всё дотошно,
> И пошёл, командою взметён,
> По родной земле ближневосточной
> Броневой ударный батальон.
> Мчались танки - быть ХАМАСу битым,
> Наступала грозная броня,
> И летели к гуриям шахиды
> Под напором стали и огня.
> Додавили - радуйся Израиль ! -
> Всех врагов в атаке огневой
> Зяма, Цвика, Арик с Мордехаем -
> Экипаж <Меркавы> боевой !
>

---

Windows Live™ Hotmail®:…more than just e-mail. Check it out.

anekdoti prikoli aforismi

Рассылка от Смешилкин.ру:

---

Анекдоты:

- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

- Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?
- С другом подруги.

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

- Все, скоро я стану богатым.
- Как это?
- Видишь, стоит плакат "Свалка мусора запрещена", а около него куча мусора?
- Ну...
- Завтра я здесь поставлю плакат "Свалка денег запрещена".

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.
- Это рот.

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая баба. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской!

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

Читать все Анекдоты

---

Афоризмы:

Меньше скажешь слов, скорее справишь дело. (Вальтер Скотт)

Читать все Афоризмы

---

Тосты:

Пусть все проходит мимо, кроме интима!

Читать все Тосты

---

Картинки:

Кошачья улыбка

Детство на улице

Язык девушки

Читать все Картинки

---

© 2008 Смешилкин.ру