Aneks

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай

Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.

Муж стучится в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет себя...
- Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по шлюхам. А теперь погибаю ни за грош! Эх, остаться бы живым, начну все заново. Брошу пить, брошу курить, брошу к девкам бегать...
Тут он падает в большой сугроб и остается живым.
- Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!

Стали хвастать звери у кого самый длинный по времени половой акт. Говорит медведь - У меня где-то минут 25. А волк говорит - у меня минут 30. А заяц говорит - А у меня один час тридцать одна минута. Все загалдели, объясни почему дольше всех?? А чего тут неясного, говорит заяц, полчаса готовлюсь, минуту половой акт и час без сознания.......

Пришёл мужик к попу на исповедь и говорит: - Большой грех я совершил, батюшка
- И в чём же твой грех, сын мой?
- Я обманул еврея.
- Это не грех, сын мой, это ЧУДО.

"А переверни папа Карло полено вверх ногами и все могло бы быть совсем по-другому" - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях.
Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
- А с бабами-то там как?
- Да понимаете, незнакомая пища, климат...
- А с бабами как?
- Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
- Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им.

Беременная еврейка пришла к гинекоглогу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут!
-Доктоор, что же мне делать?
-Отец ребенка тоже еврей?
-Да.
-В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится сам!

- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...

Требования террористов о выкупе, наконец, выполнены - террористы выкупаны и уложены баиньки...

- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса.

Кто умнее, собака или кошка?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?