В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом цилиндре и белых перчатках.
- Гляди, Жера, дикар!..
Анекдоты о евреях, № 17:
- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив...
- Он - таки жив, но волос давно нет.
Анекдоты о евреях, № 18:
- Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
- Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу.
Анекдоты о евреях, № 19:
Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
Анекдоты о евреях, № 20:
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
Анекдоты о евреях, № 21:
Мойша жене:
- Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.
Анекдоты о евреях, № 22:
- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?
- Да, нуу. Не может быть!!!
Анекдоты о евреях, № 23:
В отделе кадров управления флота:
- Я хотел бы служить на корабле...
- Вы кто - боцман?
- Нет...
- Лоцман?
- Нет...
- Тогда кто?
- Я - Кацман...
- К сожалению, вакансий уже нет...
Анекдоты о евреях, № 24:
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.
Анекдоты о евреях, № 25:
Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга! " Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...
Анекдоты о евреях, № 26:
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
Анекдоты о евреях, № 27:
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
- Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
- Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...
Анекдоты о евреях, № 28:
Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Мойша напел.
Анекдоты о евреях, № 29:
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
Анекдоты о евреях, № 30:- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...
Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик:
- Стой! Кто идет?!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет...
Анекдоты о евреях, № 32:
Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
Анекдоты о евреях, № 33:
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.
Анекдоты о евреях, № 34:
- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
Анекдоты о евреях, № 35:
- Хайм, ты знаешь где живет Мойша?
- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!
Анекдоты о евреях, № 36:
- Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?
- Его нет на работе.
- А завтра будет?
- Нет, завтра его тоже не будет.
- А через неделю товарищ Дортман будет?
- Нет, и через неделю не будет.
- А через месяц?
- Нет, не будет.
- Скажите... Я вас правильно понял?
- Да, вы меня правильно поняли.
Анекдоты о евреях, № 37:
- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
Анекдоты о евреях, № 38:
Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит:
- Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота. Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки говорит:
- А теперь покурим.
Анекдоты о евреях, № 39:
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?
Анекдоты о евреях, № 40:
Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит:
- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
- Иван, почем у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.
Анекдоты о евреях, № 41:
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.
Анекдоты о евреях, № 42:
- Коган, Вы можете купить "Волгу"?
- Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?
Анекдоты о евреях, № 43:
Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:
- Rакой интерес был?
- Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут.
Анекдоты о евреях, № 44:
Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва.
Анекдоты о евреях, № 45:
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.
Анекдоты о евреях, № 46:
Встречаются два еврея.
- Слушай, Изя! Я вчера так смеялся! Я шел домой вечером и проходил мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся!..
- Это я с тебя смеюсь!
- Так! А почему?
- Меня вчера вечером вообще не было дома.
Анекдоты о евреях, № 47:
Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент"! "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".
Анекдоты о евреях, № 48:
Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Абрам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мовша Розентул?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.
Анекдоты о евреях, № 49:
- Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.
Анекдоты о евреях, № 50:
К Абраму на работу прибегает сосед:
- У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой! Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает:
- Слава Богу! Это не наш управдом.
Анекдоты о евреях, № 51:
- Почему ты не ласкаешь меня? - спрашивает Сара мужа ночью.
- Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать. Сара встала с постели и стучит в стенку:
- Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст. Вернулась в постель:
- А вот теперь пусть его жена пострадает!
Анекдоты о евреях, № 52:
- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью.
- Ну и что?
- Так ведь она не замужем?
- Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?
Анекдоты о евреях, № 53:
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему?
- Да он мне на ногу наступил!
- Могли бы и потерпеть!
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...
Анекдоты о евреях, № 54:
Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат: "Подайте на пропитание инвалиду войны! ", у второго - "Помогите бедному еврею! ". Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто... Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит -
- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции!
Анекдоты о евреях, № 55:
Анкета : Имеете ли вы судимость? - Нет Были ли родственники за границей? - Нет Были ли у вас психические заболевания? - Нет Национальность? - Да...
Анекдоты о евреях, № 56:
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай. "
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. "
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. "
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...
Анекдоты о евреях, № 57:
- Папа, а мы евpеи?
- Hет.
- А скоpо будем?..
Анекдоты о евреях, № 58:
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
Анекдоты о евреях, № 59:
- Я русский, - сказал Зорин.
- А я американский, - сказал Киссинджер.
Анекдоты о евреях, № 60:
Изобрели как-то в застойные годы экспертную системы с речевым вводом-выводом для отдела кадров. Решили испытать. Заходит первый испытуемый: И1: - Здравствуйте. ЭС: - Здравствуйте. ЭС: - Судимости есть? И1: - Есть. ЭС: - До свидания! Заходит второй испытуемый: И2: - Здравствуйте. ЭС: - Здравствуйте. ЭС: - Судимости есть? И2: - Нет. ЭС: - Родственники за границей есть? И2: - Есть. ЭС: - До свидания! Заходит третий испытуемый: И3: - Здррравствуйте. ЭС: - До свидания!
Анекдоты о евреях, № 61:
Приходит мужик в магазин канц. товаров:
- У вас ватман есть?
- Нет, он уже уволился.
- Да нет, мне для кульмана!
- Я же вам говорю: у нас евреи не работают!
- Да нет, вы не поняли, я - дизайнер!
- Я вижу, что не Иванов!
Анекдоты о евреях, № 62:
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня сжалился:
- Ладно, - говорит, - не буду. Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Hо только не про евреев!
- Hу ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра - Мойша и Исаак...
Анекдоты о евреях, № 63:
По телефону с евpейским акцентом:
- Алле, это "Память"?
- Да, да, евpейская моpда!
- Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию?
- Да, пpавда, жидовская ты моpда!!
- А где я могу получить свою долю?..
Анекдоты о евреях, № 64:
Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает:
- Простите, а какой сегодня день?
- Понедельник... - отвечают ему.
- Hихрена себе, неделька начинается...
Анекдоты о евреях, № 65:
Кто скажет, как жили древние евреи? Петя:
- Я
- Ну?!
- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т. к. обрезание производили каменными топорами...
Анекдоты о евреях, № 66:
Еврей в ОВИРе
- Какие причины побуждабт вас к выезду?
- Две. Первая -- мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончиться советская валсть он прикончит меня и всю мою семью.
- Hо Советская Власть никогда не кончится!
- А вот это вторая причина!
Анекдоты о евреях, № 67:
Прошедшая зима Стрый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть необжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись.
Анекдоты о евреях, № 68:
Объявление на вокзале:
- Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль! Поезд "Москва-Воpкута" подан на шестую платфоpму.
Анекдоты о евреях, № 69:
- Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы"
Анекдоты о евреях, № 70:
Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит:
- Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.
- Друзья мои, секрет прост -......... не жалейте заварки.
Анекдоты о евреях, № 71:
Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь - дин раз отрежь"? Это ведь главная заповедь при обрезании.
Анекдоты о евреях, № 72:
- Абрам, как жизнь?
- Плохо :-(
-???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!!!!!!!!
- Хорощо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Hо тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(
Анекдоты о евреях, № 73:
Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша.
Анекдоты о евреях, № 74:
Спят Абpам с Саpой. Вдpуг Абpам пpосыпается со стоном
- Плохо мне, Саpочка...
- Спи, Абpам, кому сейчас хоpошо? Утpом Саpа пpосыпается - Абpам холодный лежит.
- Абpамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!
Анекдоты о евреях, № 75:
Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:
- Ну что, доченька, довольна?
- Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько...
No comments:
Post a Comment