>
> "В Одессе открылся новый магазин лекарственных
> препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы",
>
> а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".
> =========================
> Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
> Она:
> - О Боже!
> Он:
> - Шо? Хлеб забыла купить?!!
> =================================
>
> Угощенье по-одесски:
> - Вам чай без какого варенья?
> =================================
> Одесса.Летают голуби.Один какнул мужчине на лацкан
> пиджака.Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины :
> - Извините, у вас бумажки не найдётся ?
> - Вы что, надеетесь его догнать?
> ===========================
> В Одессе.
> - У вас есть воды?
> - Не воды, а вода.
> - Тогда дайте мне вода!
> - Не вода , а воды.
> - Да я вижу, у вас хрен напьёшься!..
> ==============================
> Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой
> коллега спрашивает:
> - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
> - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
> - Но позвольте, адвокат
> Розенблюм выигрывал за день и побольше...
> - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
> Одесского пароходства!
> ==========================
> Прохожий спрашивает у одессита:
> - Скажите, если я сейчас пойду прямо, а потом поверну направо, там
> будет Дерибасовская?
> - Она там будет, даже если вы туда не повернёте!
> ========================
> Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды
>
> - Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
> ------------------------------------------------------
> Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер
> талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
> -Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
> -А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.
> ================================
> > Приезжий спрашивает одессита:
> -Вы не знаете как идти на Привоз?
> -Как идти на Привоз? С деньгами !
> =================================
> Разочарованный неудачным браком,Изя спрашивает своего друга:
>
> -Скажи,если бы в Одессе продавали жён ,как в бразильском фильме об
> Изауре,сколько бы ты дал за мою жену?
> -Ничего...ни одной копейки...
> -Всё,считай,шо мы договорились.
> ========================================
> одесский оперный театр приходит певица:
>
> - Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
> =================================
> Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, -
> представляется один, - по-русски - Вася.
> - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски
> - траншей, - помогает одессит
> ==================================
> Ругаются две одесситки.
>
> - Ах ты, старая проститутка!
>
> Вторая, очень оскорблено: - Сара! Я тебя не понимаю, причем здесь возраст!
> ===========================
> Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
>
> - Ну, как там, в Париже, рассказывай.
>
> - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
>
> - Помним, конечно.
>
> - Так вот, теперь она в Лувре!
> =========================
> Алло, это Одесса?
> - А вы как думаете?
> - Алло, это Рабинович?
> - А что?
> - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер
> Ваш дядя?
> - И всё мне?
> - Вы знаете, сколько за ним долгов?
> - Послушайте, куда вы звоните?.
> ========================
> Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается
> звонок. На пороге красный патруль.
>
> "Что вам угодно?"- спрашивает ювелир.
> "Нам нужны Ваши запасы золота Нам не на что строить социализм!" -
> отвечает красный командир.
> "Я должен посоветоваться с женой!" - сообщает ювелир и закрывает
> дверь. Проходит пять минут, дверь снова открывается.
>
> "Ну?! Что ответила Ваша жена" - спрашивает командир.
> "Сарочка сказала, нету денег - так не стройте..."
> ====================
> - > Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный
> мост?
> - Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
> =============================
> Беседуют два одессита.
> - Абрам, что ты думаешь о сексе?
> - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне
> некогда заниматься теорией.
> ========================
> - Вы слышали, Хаим умер, как поц!
> - Это как?
> - Стоял, стоял и упал!
> ================
> - Рабинович, вы случайно не шахтер?
> - Почему случайно? Я принципиально не шахтер!
> =================
> Стук в дверь:
> - Здесь живет Рабинович?
> Голос из-за двери:
> - Разве это жизнь?
> ==========================
> > -------------------------
> Вы еврей?
> Никогда - 10.40%
> Почти - 10.42%
> Да - 37.64%
> А почему вы спрашиваете? - 41.53%
> --------------------------------------------------------------
> - Это отдел снабжения православной церкви ?
> - Да.
> - Мне, пожалуйста, отца Лившица.
> ==========================
> Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
>
> - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы
> было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово <хорошо.
> Сравнительная степень - <лучшее, превосходная степень - <очень
> хорошо, и степень,
> которая ни с чем не сравнится - <чтоб я так жил!
>
> Понятно? Тогда возьми, Моня, слово <плохо и сделай с ним то же самое!
> - Хужее.
> - Прекрасно! Давай превосходную степень.
> - Очень плохо.
> - Великолепно! Ну, и последняя степень?
> - Чтоб вы так жили!<!--
> -------------------------------------------------------------
> - Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять
> дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних
> плавках?
> - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить
> в одних плавках не только на пляж...
> =============================
> В одесском трамвае:
> - Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
> - Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
> ======================================
> Одесса.Трамвай. Привычная давка.
> Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну
> о-о-о-очень полная дама.
> Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса.
> Наконец, кто-то не выдерживает:
> - Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
> - Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.
> ===========
> В Одесской школе:
> Ученик спрашивает учителя:
> -Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной?
> -Абраша,какой размер ноги у твоего папы?
> -Сорок третий...
> -А какой размер ноги у твоей мамы?
> -Тридцать шестой...
> -Так вот ,Абраша,разница между их ногами...
> =============
> Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской
> и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
> - Мама, Вы уже там?
> ==========================
>
>
--
N.
