Anekdoti

> Женщина говорит подруге:
>
> - Горе у меня! Такое горе! Говорю мужу: мол, все, подаю на развод. Выхожу из дома, слышу - выстрел!
>
> - Ой, неужто застрелился?
>
> - Шампанское открыл, гад!

 

> Поезд Париж - Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
>
> - Мадам замужем?
>
> - Да.
>
> - У мадам есть дети?
>
> - Двое.
>
> - Сколько лет старшему?
>
> - Двадцать восемь.
>
> - Спокойной ночи, мадам

 

> В грузинской школе идет урок русского языка.
>
> - Гоги, разбери по членам предложение: 'Юноша и дэвушка пошли миться в баню'.
>
>
> - 'Дэвушка'- подлежащее, 'юноша' - надлежащее,.. а 'баня'... - это предлог, учитель!
>
> - Садись, Гоги, четыре.
>
> - Вах, почему не '5'?
>
> - 'Баня'- нэ предлог, предлог 'Миться', а 'Баня' - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
>
>
>
> Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

 

> После первой брачной ночи.
>
> Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
>
> Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний!

 

> Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
>
> - У тебя какой номер груди?
>
> - Третий.
>
> - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
>
> Лошадь номер семь приходит первой.
>
> Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
>
> - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
>
> - 4.
>
> - А я - 5. Ставим на номер 9.
>
> Первой пришла лошадь номер 2.
>
> Мораль: не надо ля-ля
>
>
>
> Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
>
> - Девушка а где я мог Вас видеть?
>
> Девушка:
>
> - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
>
> Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
>
> -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
>
> Девушка:
>
> - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..
>
>
>
> Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
>
>
>
> Девушка приходит в салон красоты:
>
> - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
>
> - 1500.
>
> - Баксов? За операцию?
>
> - Рублей! За противогаз
>
>

--
Der GMX SmartSurfer hilft bis zu 70% Ihrer Onlinekosten zu sparen!
Ideal für Modem und ISDN: http://www.gmx.net/de/go/smartsurfer